아스퍼거? 다시는 안돼! 이중 진단과 내 사랑 배우기…

초기 진단

부모님은 두 명의 정신과 의사와 함께 평가를 받기 위해 나를 데려갔고, 그 의사는 나의 눈맞춤 부족, 일반적인 태도, 그리고 세션 중에 논의한 자기 파괴적 행동에 대한 설명이 나를 “스펙트럼”에 상당히 편안하게 두었다고 즉시 결정했습니다. 이 날에 대한 나의 깊은 기억은 내 오른쪽에서 울고 있는 엄마, 내 왼쪽에 조용히 앉아 있는 아빠, 그리고 두 명의 정신과 의사가 우리가 앉은 방처럼 차갑고 어두운 표정으로 나를 쳐다보는 것입니다.

저는 제 상태에 대해 그렇게 많이 알지 못했습니다. 그리고 솔직히 말해서 아직도 모릅니다. 영국 NHS(National Health Service)가 운영하는 아동 및 청소년 정신 건강 서비스(Child and Adolescent Mental Health Services)에서 진행하는 가족 치료 세션에 참석한 후 퇴원했으며 그 후로는 별로 생각하지 않았습니다.

나는 밴드를 시작했고, 순결을 잃었고(밴드와 무관), 슈퍼마켓에서 아르바이트를 하고(순결을 잃는 것과 관련해서), 마약 실험을 하고, 지금까지 나와 여전히 친한 사람들과 친구가 되었다. 그 다음에.

태어나서 처음으로 ‘정상’인 것 같은 기분이 들었다. 나는 다른 사람인 척 하거나 내가 말한 모든 것을 맞춰야 한다고 생각하지 않는 친구가 있었습니다. 대학에 들어갈 수 있을 정도의 성적을 모을 수 있을 정도였습니다. 나는 1년을 보내고 6개월을 오스트리아 알프스에서 스키 대여점에서 일하면서 보냈습니다. 매일 아침 일어나면 창문으로 산이 보이고 악취가 나는 숙취가 있었습니다. 인생은 좋았다.

나는 대학에서 과정을 통해 어려움을 겪었지만 해냈습니다. 각종 당좌대월로 4자리의 부채를 쌓았지만, 이 글을 쓰는 지금, 나는 부채가 없는 상태에서 월급 하나에 불과합니다.

난 사랑에 빠졌어, 열심히. 나는 더 열심히 사랑에 빠졌다. 나는 설거지를 하는 것을 잊었다. 나는 많은 친구를 사귀었지만 일부는 잃었다. 수백 명의 사람들 앞에서 내가 쓴 노래를 연주하고 시를 연주했습니다. 인생은 정말 좋았습니다.

대처하기 위해 고군분투

타임라인의 이 시점에서 내 진단뿐만 아니라 첫 번째 진단에 대해 이야기함으로써 이 글을 시작하게 된 이유를 설명합니다. Asperger ‘s는 내가 바라던 것처럼 사라지지 않는 것으로 나타났습니다.

약 2년 전, 나는 상당히 강렬하고 비자발적이며 통제할 수 없는 붕괴를 경험하기 시작했습니다. 처음에는 내 관계의 붕괴에 의해 촉발되었고, 그들은 나를 소모하기 시작했고 부정적인 감정적 반응을 불러일으키는 거의 모든 상황에 대해 상당히 신속한 반응이 되었습니다. 그것은 저를 두렵게 했고, 제 파트너를 두렵게 했습니다.

이러한 붕괴는 나를 감정적으로 매우 어두운 곳으로 데려갈 것입니다. 그들은 또한 육체적으로나 정신적으로 지쳤고, 때로는 멈출 기미도 없이 몇 시간 동안 계속되었고 마침내 끝나면 나를 완전히 쓸어 버렸습니다.

이제 완전히 성인이 되어 다시 이 일을 겪으면서, 저절로 낫지 않을 것이기 때문에 도움이 필요하다는 것이 분명했습니다.

나는 추가 평가를 받았고 Asperger ‘s로 매우 빨리 재진단되었습니다. 또는 아마도 그것이 실제로 떠나지 않았다는 점을 고려할 때 나는 여전히 그것을 가지고 있음을 상기 시켰습니다. 정신과 의사와 이야기를 나눈 후 나는 다양한 지원 그룹의 연락처 세부 정보와 내 상태에 대한 자세한 분석 및 확인이 포함된 몇 장의 종이를 가져갔습니다.

솔직히 말해서 마음이 아팠고, 진솔하고 도움이 되는 정보 목록도 거의 훑어보지도 못했습니다. 나는 도움을 받고 싶지 않았고, 자폐증이 있는 다른 사람들과 함께 하고 싶지도 않았습니다.

나는 첫 번째 진단을 내 인생의 매우 암울한 기간과 연관시켰고, 마치 내가 진단에서 멀어지고 그 자리에서 자신을 제거하기 위해 많은 도약과 보폭을 한 것 같은 느낌이 들었습니다.

나는 Asperger’s를 더러운 단어로 보았고 그것에 대해 아무 것도 원하지 않았습니다. 내가 깨닫지 못한 것은 그 빛으로 그것을 보았을 때 나 자신을 더 나쁘게 만들고 있었다는 것입니다.

나는 모든 것에 대해 질문하기 시작했습니다. 내 입에서 나오는 모든 말, 모든 매너리즘, 모든 생각, 모든 친구와의 모든 관계.

Asperger’s는 내가 괴롭힘을 당할 때마다, 끝난 모든 관계, 내가 실패한 모든 시험, 취직으로 이어지지 않은 모든 지원서나 면접을 포함하여 내 인생의 모든 결점에 대한 책임이 있었습니다.

Asperger가 저를 이렇게 만들었습니다. 아스퍼거가 저를 그렇게 만들었습니다.

내가 미워할수록 그것이 내 삶을 지배하게 되었다. 내가 미워질수록 나 자신이 미워졌다.

내 파트너는 그것을 감당할 수 없었고 나도 그녀를 비난할 수 없었습니다. 나는 sertraline을 다시 복용하기 시작했습니다. 나는 20대 초반에 여섯 번째 형태를 거쳐 다시 복용했습니다. 그리고 감정적으로 훨씬 더 위축되었습니다. 붕괴가 멈췄고 약물이 효과가 있었지만 매우 제한된 범위를 벗어난 모든 유형의 감정을 처리하고 전달할 수 있는 능력이 떨어졌습니다.

이 모든 것은 내 상태가 나를 소모하게 하고 내가 아스퍼거 병을 앓고 있다는 것을 잊어버렸기 때문에 일어난 일입니다. 천천히, 그러나 확실하게, 나는 나 자신을 이해하고 분노를 다스리기 위해 노력하기 시작했고, 오히려 진정한 감정이 무엇인지 처리하기 시작했습니다.

내 상태를 안고

약을 끊고 최대한 건강하게 운동하고 먹기 시작했습니다. 매장 브랜드의 라면이 너무 저렴할 때는 어려울 수 있지만, 저는 또한 천천히 그러나 확실히 제 의지와 충동 조절을 위해 노력하고 있습니다.

나는 스트레스가 많은 상황에 대처하는 방법으로 술을 마시고 싶은 충동을 조절하고 나를 짜증나게 할 수 있는 사회적 상황에서 물러나거나 대처할 때를 배우기 위해 최선을 다하고 있습니다. 진행 중인 작업이지만 모두 내가 Asperger를 가지고 있다는 사실을 받아들이고 그것에 대해 나 자신을 사랑하는 데서 비롯되었습니다.

그것은 내 일부입니다. 그것은 나를 나답게 만들고, 나는 나 자신을 사랑한다.

나는 자랑스러워 할 것이 너무 많고 내 인생에서 하고 싶은 것이 너무 많습니다. 자기 사랑 외에는 아무 것도 나에게 도움이 되지 않으며, 부정적인 생각은 나를 몇 년 전 나 자신을 발견한 똑같은 구덩이에 빠뜨릴 뿐입니다.

삶은 밀물과 썰물에 관한 것입니다. 어떤 날은 힘들겠지만 어떤 날은 아름다울 것입니다. 2년 전의 내 기분을 돌이켜보면 마치 내가 그런 경험을 하지 않은 것 같은 지금 내 인생에서 너무 좋은 위치에 있습니다.

마치 내가 전생을 기억하고 있거나 누군가가 내 뇌에 자신의 기억을 이식한 것과 같습니다. 남들과 다르게 생각하고, 보고, 말하고, 느끼는 사람들에게는 삶이 더 어려울 수 있지만 이것이 포기할 이유는 아닙니다. 인생의 작은 승리를 축하하고, 당신이 허락하지 않으면 당신의 조건이 당신을 정의하지 않는다는 것을 스스로 증명하기 위해 더 열심히 노력해야 하는 이유입니다.

아침에 잠자리에서 일어나는 것이 당신의 성취라면 축하하십시오. 아마도 다시 잠자리에 드는 것이 아닐 수도 있습니다! 가족과의 연락을 유지하는 것이 당신의 성취라면 그것을 축하하되 다음에는 6개월 이상 미루지 않도록 하십시오!

파트너를 사랑하지만 항상 애정을 표현하는 데 어려움이 있다면 월간 꽃배달 구독권을 구매하세요. 당신에게 그것은 그저 꽃일 뿐입니다. 그게 무슨 의미가 있겠습니까? 글쎄, 그들에게 그것은 세상을 의미할 수 있다.

아스퍼거 증후군 진단을 받았을 때 두 번이나 종신형을 선고받은 기분이었습니다. 내가 깨달은 것은 나에게 단순히 생명이 주어졌다는 것입니다. 세계의 역사나 미래의 어느 누구도 경험하지 못할 것입니다. 다른 사람들처럼.