당신의 섹슈얼리티는 당신과 당신만의 것입니다 — 아무도 당신을 위해 결정할 수 없습니다

성적 수치심의 씨앗 심기

문제는 내가 이성애자가 아니라는 것입니다. 나는 어린 시절에 대해 많이 기억하지 않지만 실제로 “커밍아웃”한 적이 없다는 것을 압니다. 나 자신에게도, 제 친구에게도, 확실히 제 가족에게도 아닙니다. 이 편지가 바로 그런 역할을 하고 있다고 생각합니다.

그것은 내가 나 자신에 대해 알아 차린 것이었고 그것이 전부였습니다. 나는 남자들을 좋아했던 것 같다. 그러나 나는 또한 소녀들, 그 단어들이 스스로를 묘사하는 것처럼 느껴지지 않는 사람들, 그리고 자신의 성별에 대해 전혀 생각해본 적이 없는 사람들을 좋아했습니다.

내 발달 중인 두뇌는 이것이 왜 문제인지 알지 못했습니다. 단지 그것이 어머니가 “문제 청소년”을 위한 프로그램에 나를 보내겠다고 위협하는 것을 좋게 만들 수 있다는 것뿐이었습니다.

그건 내가 나 자신에 대해 이 사실을 깨닫기 몇 년 전에 어머니가 이미 내가 게이라고 결정했기 때문입니다.

솔직히 그녀를 가장 먼저 흥분시킨 것이 무엇인지 기억조차 나지 않습니다. 내가 아는 한, 내가 8살이었을 때 나는 그녀가 미시시피의 무더운 여름 더위에 대비하여 굵고 짙은 갈색의 엉덩이 길이의 머리카락을 좀 더 합리적인 것으로 자르기를 원했을 수 있습니다.

결국, 당신의 섹슈얼리티는 당신의 머리 스타일에 의해 결정되며, 어깨 위의 것은 당신이 레즈비언이라는 것을 의미하지 않습니까?

어쨌든, 그녀는 내가 시스젠더 하나님을 경외하는 기독교 여성이 아닌 다른 사람이 될 수 있다는 생각을 하고 나면, 언젠가는 이성애자 시스젠더 남자와 결혼하여 이성애자 기독교인 부부가 하는 일은 무엇이든 할 것이라고 생각하면 절대 놓지 않습니다. .

내가 지옥에 가고 있다는 것을 상기시키는 일상적인 폭발은 표준이었습니다. 여자친구들과의 동침은 금지되었고, 나중에 그녀가 내 선불폰을 낚아채 내 문자 메시지를 읽을 가능성이 끝없는 먹구름처럼 머리 위로 어렴풋이 떠올랐다.

나는 심지어 일기 쓰기를 그만뒀다. 내가 어디에 숨겼든 그녀는 그것을 읽고 “무언가를 찾아내”고 나를 밖으로 보내 나무에서 스위치를 고르게 할 것이라는 것을 알았기 때문이다.

당신이 누구인지 vs. 다른 사람들이 당신을 원하는 사람

나 자신을 위한 공간이 없었습니다. 또는 그 당시 내가 분석하려고 했던 어떤 버전의 나를 탐색할 수 있는 공간이 없었습니다.

그리고 나를 위한 공간이 없었기 때문에 내가 아끼는 누군가가 내 궤도에 온전히 존재할 공간이 없었습니다.

특정 친구들과 어울리고 싶다면 그들이 누구인지, 내가 그들을 어떻게 알았는지, 그리고 그들의 정체성과 성격이 어머니가 집착했던 보이지 않는 “수용성”의 범위를 벗어났다는 것을 드러낼 수 있는 그 밖의 모든 것에 대해 거짓말을 해야 했습니다.

나는 친구를 대하는 방식 때문에 집이나 가족 주변에 친구를 데려올 수 없다는 것을 알고 있었습니다.

내가 어머니의 생각에 동의하지 않는다는 것을 알면서도 옳고 그른 것에 대한 어머니의 생각은 선의에 뿌리를 두고 있지 않다는 것을 알았지만 매일 그것을 듣는 것은 큰 피해를 입혔습니다.

사소한 실수라도—도서관에서 “Pretty Little Liars” 시리즈를 확인하도록 요청하는 것처럼 간단합니다. 그러면 저는 할머니의 컴퓨터실로 추방되어 몇 시간 동안 온라인 성경 공부를 시청하게 될 것입니다.

메시지? 내가 좋아하는 것은 부도덕했고, 내가 어울리고 싶은 사람들은 신성하지 않았으며, 내가 더 나아져야 했고 그렇지 않으면 영원한 저주를 받을 위험이 있었습니다.

성적 억압과 자기 파괴

나에게 기대하는 바를 따르지 않으려고 애쓰다가 여러 가지로 분출했습니다. 기독교인의 죄책감과 끊임없는 자기혐오가 균형을 이루는 행동으로 인해 나는 한쪽 날 면도날이 달린 잠긴 욕실에 들어가게 되었고 다양한 바코드가 내 피부에 영구적으로 새겨졌습니다.

세월이 흐르면서 면도날은 날이 바뀌었고, 면도날은 섭식 장애로 바뀌었고, 음식에 대한 문제는 약물 남용 문제로 바뀌었습니다. 이 모든 것이 학업과 과외 활동에 몰두하는 동안이었습니다.

Disassociation은 게임의 이름이었고, 나를 거기에 가장 오래 머물게 할 수 있었던 것은 무엇이든 내 책에서 플러스였습니다.

나가기만 하면 됐지만 18세를 넘길 수 있을 거라고는 생각하지 못했다. 집에서 처리한 것과 밖에서 스스로에게 가한 것 중 어느 쪽이 먼저 나를 죽일지 고민이었다.

나는 어머니의 행동이나 믿음을 정당화하지 않겠지만 어머니에게 이유가 없는 척 할 수는 없습니다. 트라우마는 트라우마를 낳고, 세대 트라우마는 계속 주는 선물입니다.

그러나 나는 여전히 여기에 있다. 저는 고등학교를 졸업하고 다른 주로 이사를 갔고 어떻게든 사기를 쳐서 결코 갚지 못할 학부 학위를 취득했습니다.

나는 숨을 쉴 수 없는 도시에서 지내고 있는 서부 해안에 도착했습니다. 친구들에게서 집을 찾았고 그들에게 의지하는 법을 배웠습니다.

그리고 마침내 온라인과 IRL에서 공유하는 나 자신의 근본적인 부분을 고르고 선택하는 것을 멈출 준비가 되었습니다.

성적 쾌락의 열쇠로서의 자기 옹호

그것이 바로 올해의 성 건강 인식의 달(Sexual Health Awareness Month)에 관한 것입니다. 진실에 서고 자신의 정체성에 대한 소유권을 갖는 것입니다.

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