건강과 건강은 우리 각자를 다르게 만집니다. 이것은 한 사람의 이야기입니다.
나는 몇 주 동안 아주 적은 양의 음식을 섭취 한 후 슈퍼마켓 뒤의 설탕 코팅 페이스트리를 익혔다. 내 신경은 엔돌핀 급증이 한 입만 남았다는 기대감으로 떨렸다.
때때로“자기 훈련”이 시작될 때가 잦아 들어가고 싶은 충동에 얽매이지 않고 쇼핑을 계속합니다. 다른 때에 나는 성공하지 못했습니다.
저의 섭식 장애는 혼돈, 수치심 및 후회 사이에서 복잡한 춤이었습니다. 무자비한 폭식의주기는 금식, 퍼지, 강박 운동, 때로는 학대와 같은 보상 행동으로 이어졌습니다.
이 질병은 10 대 초반에 시작되어 20 대 후반에 흘러 들어온 오랜 기간의 음식 제한으로 인해 영속되었습니다.
초자연적 인 폭식증은 오랫동안 진단을받지 못할 수 있습니다.
이 병으로 고생하는 사람들은 종종“아프게 보이지”않지만 외양이 잘못 될 수 있습니다. 통계에 따르면 10 명 중 약 1 명이 치료를 받고 있으며, 자살이 일반적인 사망 원인입니다.
많은 폭식과 마찬가지로, 나는 섭식 장애 생존자의 고정 관념을 구현하지 않았습니다. 체중이 병에 걸리면서 변동이 있었지만 일반적으로 규범 범위 내에서 움직 였으므로 한 번에 몇 주 동안 굶어 죽었을 때조차도 어려움이 눈에 띄지 않았습니다.
나의 욕망은 결코 말라 버릴 수 없었지만, 나는 통제되고있는 느낌을 필사적으로 갈망했다.
내 자신의 섭식 장애는 종종 중독과 비슷하다고 느꼈습니다. 나는 가방과 주머니에 음식을 숨겨서 내 방으로 몰래 들어갔다. 나는 밤에 부엌으로 넘어져서 찬장과 냉장고의 내용물을 소지품과 같은 상태로 비웠다. 숨을 쉬기 전까지는 먹었습니다. 나는 욕실에서 눈에 띄게 퍼지하면서 수도꼭지를 켜서 소리를 위장했습니다.
언젠가는 폭식을 정당화하는 데 약간의 편차가있었습니다. 토스트의 여분 조각, 너무 많은 초콜릿 조각이었습니다. 때때로, 나는 철수에 가까워 질 때 미리 계획을 세웠으며 설탕이 높지 않고 다른 날을 지날 생각을 견딜 수 없었습니다.
나는 술이나 마약에 의존했던 것과 같은 이유로 빙빙 돌고, 제한하고, 제거했습니다. 그들은 제 감각을 둔화 시켰고 통증에 대한 즉각적인 덧없는 치료법으로 사용되었습니다.
그러나 시간이 지남에 따라 과식에 대한 강박은 막을 수 없었습니다. 각 폭식 후, 나는 나 자신을 아프게하려는 충동에 맞서 싸웠고, 내가 제한에서 얻은 승리는 중독성도 마찬가지였다. 구호와 후회는 거의 동의어가되었습니다.
음식 관련 정신 질환을 앓고있는 사람들에게 12 단계 프로그램 인 Overeaters Anonymous (OA)를 발견했습니다.
나를 위해, 쇠약 한 순간은 며칠 동안 거의 기계적인 폭식 후에 음식을 삽으로 삽질하면서“무자비한 방법으로 자신을 죽이는 방법”을 찾고있었습니다.
나는 강박 관념과 강박 관념에 깊이 빠져 들어 결코 탈출 할 수 없을 까봐 두려웠다.
그 후, 나는 일주일에 4 ~ 5 번씩 가끔씩 집회에 참석하기도했으며 때때로 런던의 다른 구석으로 하루에 몇 시간 씩 여행했습니다. 나는 거의 2 년 동안 OA를 살고 호흡했습니다.
회의는 나를 고립시켰다. 폭식 주의자로서, 나는 두 세계에 존재했습니다. 제가 잘 지내고 성취도가 높은 곳과 무질서한 행동을 포괄하는 세상은 끊임없이 익사하는 것처럼 느꼈습니다.
비밀은 나의 가장 가까운 동반자 인 것 같았지만 OA에서 갑자기 다른 생존자와 오랜 경험을 공유하고 내 자신의 이야기를 들었습니다.
오랫동안 처음으로, 나는 내 병이 몇 년 동안 나를 빼앗겼다는 연결 감을 느꼈습니다. 두 번째 모임에서 저는 성도와 같은 인내심을 가진 부드러운 여성 인 후원자를 만나서 회복 과정에서 저의 멘토이자 주요 지원 및지도의 원천이되었습니다.
나는 처음에 저항을 일으킨 프로그램의 일부를 받아 들였는데, 가장 어려운 것은“더 높은 권력”에 복종하는 것이 가장 어려운 일이었습니다. 나는 매일 무릎을 꿇고 도움을 요청했습니다. 나는 내가 오랫동안 겪었던 짐을 마침내 없애기 위해기도했습니다.
저에게있어 그것은 병을 혼자서 극복 할 수 없다는 수용의 상징이되었으며 더 나아지기 위해 무엇이든 기꺼이하였습니다.
OA의 기본 원칙 인 금욕은 기아 신호에 반응하고 죄책감을 느끼지 않고 먹는 것과 같은 것을 기억할 수있는 공간을 제공했습니다. 나는 하루에 세 끼의 일관된 계획을 따랐다. 나는 중독과 같은 행동을 삼가고 폭식을 유발하는 음식을 끊었습니다. 제한, 폭식 또는 퍼지없이 매일 갑자기 기적처럼 느껴졌습니다.
그러나 다시 평범한 삶을 살면서 프로그램 내의 특정 교리를 받아들이 기가 더 어려워졌습니다.
특히, 특정 음식의 비방과 완전한 금욕은 무질서한 식사를하지 않는 유일한 방법이었습니다.
수십 년 동안 회복되어 온 사람들이 여전히 자신을 중독자라고 말합니다. 나는 그들의 생명을 구한 지혜에 도전하려는 그들의 의지가 없다는 것을 이해했지만, 두려움과 같은 느낌, 재발에 대한 두려움, 미지에 대한 두려움에 근거하여 내 결정을 계속 내놓는 것이 도움이되고 정직한 지 의문을 가졌다.
나는 한때 내 섭식 장애를 지배했던 것처럼 통제가 회복의 핵심이라는 것을 깨달았습니다.
음식과 건전한 관계를 맺는 데 도움이되었던 것과 같은 견고성은 제한적이었으며, 가장 당혹스럽게도 내가 생각했던 균형 잡힌 생활 방식과 맞지 않는다고 느꼈습니다.
후원자는 프로그램을 엄격히 준수하지 않으면 서 질병이 다시 발생한다고 경고했지만 중재는 가능한 선택이며 완전히 회복 될 수 있다고 믿었습니다.
그래서 저는 OA를 떠나기로 결정했습니다. 나는 점차 회의를 중단했다. 나는“금지 된”음식을 소량 먹기 시작했습니다. 나는 더 이상 식사에 대한 체계적인 지침을 따르지 않았습니다. 세상은 무너지지 않았고 역기능 패턴으로 다시 넘어갔지 만 회복의 새로운 길을 지원하기 위해 새로운 도구와 전략을 채택하기 시작했습니다.
나가는 길이 없다고 느낄 때 어두운 구멍에서 나를 끌어 내준 것에 대해 항상 OA와 후원자에게 감사합니다.
흑백 접근법은 의심 할 여지없이 장점이 있습니다. 중독성 행동을 억제하는 데 큰 도움이 될 수 있으며 폭식과 퍼지와 같은 위험하고 깊숙한 패턴을 취소하는 데 도움이되었습니다.
금욕과 비상 계획은 일부 사람들에게 장기적인 회복의 수단이 될 수 있으며, 머리 위로 물을 유지할 수 있습니다. 그러나 나의 여정은 회복이 모든 사람에게 다르게 보이고 작동하며 우리 삶의 여러 단계에서 진화 할 수있는 개인적인 과정이라는 것을 가르쳐주었습니다.
오늘도 마음껏 먹습니다. 나는 내 의도와 동기를 의식하려고 노력하며, 오랫동안 실망스러운 싸이클에 갇혀있게했던 전혀 또는 전혀 생각하지 않는 것에 도전한다.
명상,기도,“한 번에 하루 씩”생활을 포함하여 12 단계의 특정 측면이 여전히 내 삶에 등장합니다. 폭식은 감정적으로 문제가 없다는 신호입니다.
나는 부정적인 것들을 들었을 때 OA에 대해 많은“성공적인 이야기”를 들었지만, 프로그램은 그 효능에 관한 질문으로 인해 상당한 비판을받습니다.
OA는 제가 필요로 할 때 다른 사람들의 지원을 받아 생명을 위협하는 질병을 극복하는 데 중요한 역할을하도록 도와 주었기 때문에 효과가있었습니다.
아직도 걸어 가고 애매 모호함이 치유를 향한 여정의 강력한 단계였습니다. 나는 더 이상 효과가없는 이야기에 집착하지 않고 새로운 장을 시작하는 데 자신을 신뢰하는 것이 때때로 중요하다는 것을 배웠다.
Ziba는 철학, 심리학 및 정신 건강에 대한 배경 지식을 갖춘 런던의 작가이자 연구원입니다. 그녀는 정신 질환을 둘러싼 낙인을 해체하고 심리적 연구를 더 대중에게 접근 가능하게 만드는 것에 열정적입니다. 때때로 그녀는 가수로 달빛을냅니다. 그녀의 웹 사이트를 통해 자세한 내용을 확인하고 팔로우하십시오. 트위터.
