임신을했는데 걱정하지 않아서 내 아기를 사랑하지 않을까

아기를 사랑하지 않으면 어떻게합니까?

아기를 돌보는 날에 매력을 느끼지 못한 많은 다른 아이들과 함께 그 어린 소녀는 내 의사가 처음으로 임신에 관한 질문을 밝게 초대했을 때를 떠올 렸습니다. 나는 나를 소비 한 진정한 걱정을 말하지 못했습니다. 아기를 사랑하지 않으면 어떻게합니까? 어머니가 마음에 들지 않으면 어떻게해야합니까?

지난 20 년 동안 내가 배양해온 정체성은 학교에서의 성취와 경력에 중점을 두었습니다. 아이들은 아마도 먼 미래 였을 것입니다. 아이들을 갖는 문제는 잠을 좋아한다는 것이 었습니다. 나는 울고있는 유아, 울퉁불퉁 한 유아, 윙윙 거리는 울음 소리가 들리지 않는 식당에서 책을 읽고, 요가 수업에 가거나, 평화로운 식사를 할 시간을 원했습니다. 내가 친구의 아이들과 함께 있었을 때, 그 우둔한 십대 베이비 시터가 다시 떠 올랐습니다. 신비로운 모성 본능은 어디에도 없었습니다.

“괜찮아요.”모두가 나에게 말했다. "자녀와는 다릅니다."

그것이 사실인지 몇 년 동안 궁금했습니다. 나는 아이들이 없다고 말했고 결코 흔들리지 않았다고 확신하는 사람들을 부러워했습니다. 나는 흔들리지 않았다. 내 생각에 여자는 아이들이 완전한 사람이 될 필요가 없으며, 내가 많이 빠진 것 같은 느낌이 들지 않았습니다.

그리고 아직.

먼 곳에서 아이들이 지금처럼 느끼기 시작했거나 내 생물학적 시계가 끊임없이 똑딱 거리는 것처럼 느껴지지 않았습니다. 남편과 내가 결혼 한 지 7 년이 지났을 때, 나는 35 세인 "고령 임신"이라는 끔찍한 나이에 가까워지면서 마지 못해 울타리에서 뛰어 내 렸습니다.

우리 아파트 근처의 어두운 칵테일 바에서 음료와 희미한 촛불을 마시고 남편과 나는 태아 비타민의 피임법을 바꾸는 것에 대해 이야기했습니다. 우리는 새로운 도시로 이사했고 가족과 더 가까웠습니다. "완전히 준비가되어 있다고 생각하지 않습니다."나는 그에게 말했다. 그러나 나는 도약을 기꺼이 받아 들였다.

4 개월 후, 나는 임신했다.

아기를 원치 않았을 때 왜 노력하고 있었습니까?

남편에게 작은 분홍색 더하기 부호를 보여준 후에, 나는 임신 테스트를 휴지통에 똑바로 떨어 뜨렸다. 나는 2 년 동안 아기를 위해 노력해 온 친구들과 무수한 다산 치료에 대해, 기쁨이나 안도감 또는 감사로 그 더하기 기호를 볼 수있는 사람들에 대해 생각했습니다.

나는 기저귀와 모유 수유를 바꾸는 것을 상상하려고 노력했지만 실패했습니다. 나는 그 사람을 부인하는 데 20 년을 보냈다. 난 그냥 "엄마"가 아니었다

우리는 아기를 시험해 보았고, 아기를 낳고있었습니다. 논리적으로, 나는 스릴해야한다고 생각했습니다. 우리가 친구에게 소식을 전했을 때 우리의 친구와 가족은 모두 놀라움과 기쁨으로 물었습니다. 제 시어머니는 내가 소집하지 못했던 행복한 눈물을 외쳤고, 가장 친한 친구는 그녀가 나에게 얼마나 흥분했는지를 물었습니다.

각각의 새로운“축하”는 내 자궁 내 세포 묶음에 대한 애정이 없다는 또 다른 기소와 같은 느낌을 받았습니다. 포용하고 지원하려는 그들의 열정은 저를 밀어 냈습니다.

태어나지 않은 아이를 격렬하게 사랑하지 않으면 어떤 어머니가 될 수 있습니까? 그 아이를받을 자격이 있었습니까? 어쩌면 지금 궁금한 것일 수도 있습니다. 어쩌면 내 아들은 자신이 원하는 것을 불확실한 속삭임없이 알고, 자신이 존재한다는 것을 알게 된 순간부터 그를 사랑한 사람에게 배정되었을 것입니다. 나는 그것에 대해 매일 생각했다. 그러나 처음에는 그에 대해 아무 것도 느끼지 않았지만 오랫동안은 아니었지만 그는 내 것이 었습니다.

나는 내 걱정의 대부분을 사적으로 유지했다. 나는 이미 임신과 모성에 대한 세상의 장미 빛 견해와 상충되는 감정 때문에 자신을 부끄럽게 여겼습니다. “어린이는 축복입니다.”– 선물이라고 말합니다. 나는 의사의 미소가 희미 해지는 것을 보거나 친구의 눈에 대한 우려를 보았을 때의 암묵적 비판을 견딜 수 없다는 것을 알았습니다. 그리고 나서 암묵적인 질문이있었습니다. 왜 아기를 원치 않았을 때 왜 노력 했습니까?

내 애착의 대부분은 충격에서 비롯되었습니다. 아기를 시험해보기로 결정한 것은 여전히 ​​초현실적이었습니다. 내 끔찍한 미래의 일부였습니다. 단지 깜박 거리는 촛불로 단어가 바뀌 었습니다. 우리가 그 아기를 가졌다는 것을 알아내는 것은 처리하는 데 시간이 필요한 현실의 강한 선량이었습니다. 나는 20 년 동안 내 정체성을 다시 생각할 필요가 없었지만, 새로운 삶의 아이디어에 적응하는 데 9 개월이 더 걸린 것에 대해 감사했다. 아기가 세상에 오는 것뿐만 아니라 내 삶의 모습을 바꾸어 놓았습니다.

나는 같은 사람이고 난 아니야

내 아들은 지금 거의 1 살이었고, 우리가 그를 부르는 것처럼 매력적인“작은 콩”은 확실히 내 세상을 바꿨습니다. 나는이 새로운 삶에 적응하고 축하하면서 나의 전생의 상실을 슬퍼했습니다.

나는 종종 두 공간에 동시에 존재한다는 것을 알았습니다. 어머니의 사랑을위한 능력으로 등장한 나의 정체성의 새로운 측면 인 저의“엄마”면이 있습니다. 이 부분은 오전 4시 30 분이 아닌 오전 6시 깨우기 시간에 감사하며,“행, 줄, 줄을 젓다”라는 노래를 부르면서 몇 번의 웃음을보고 달콤한 웃음 소리를 들으며 시간을 보낼 수있었습니다. 아들을 영원히 작게 유지하는 시간을 멈추십시오.

그때 내가 항상 알고있는 측면이 있습니다. 주말에 늦게 자고 있던 날을 세 심하게 기억하고 길거리에서 어린이가없는 여성들을 부러워하며 눈앞에 나가기 전에 유모차로 100 파운드의 짐을 싸고 유모차와 씨름 할 필요가 없다는 것을 알았습니다. 어른의 대화에 절망하고 아들이 더 나이가 많고 독립적 일 때까지 기다릴 수없는 사람.

나는 둘 다 받아들입니다. 나는 내가 "엄마"라는 것을 알고 사랑하고 항상 어머니보다 더 많을 것임을 감사합니다. 저는 같은 사람입니다.

한 가지 확실한 점은 아들이 피클을 던지기 시작하더라도 항상 그를 위해 돌아올 것입니다.

Erin Olson은 상근 마케팅 업무, 측면에서 프리랜서로 글쓰기, 엄마로 기능하는 법을 배우는 사이에 여전히 어려운 일과 삶의 균형을 찾는 데 어려움을 겪고 있습니다. 그녀는 남편, 고양이 및 아기 아들의 지원으로 시카고에있는 집에서 수색을 계속합니다.