"눈을 감 으세요. 발가락, 다리, 등, 배를 이완하십시오. 어깨, 팔, 손, 손가락을 이완하십시오. 심호흡을하고 입술에 미소를 짓습니다. 이것이 당신의 사바 사나입니다.”
나는 등 뒤에 있고, 다리가 열려 있고, 무릎이 구부러져 있고, 내 팔이 내 옆에 있고, 손바닥이. 다. 아로마 테라피 디퓨저에서 매운, 먼지가 많은 향기가납니다. 이 향기는 젖은 나뭇잎과 도토리가 스튜디오 문 너머의 진입로를 패치합니다.
그러나 간단한 방아쇠만으로도 순간을 훔치기에 충분합니다.“내가 낳는 것 같은 기분이 들었다”고 다른 학생이 말했다.
얼마 전 제가 가장 무서운 날이자 인생에서 가장 어려운시기를 낳은 것은 아닙니다.
나는 다음 해에 육체적, 정신적 회복을 향한 많은 단계 중 하나로 요가로 돌아 왔습니다. 그러나 오후에 요가 매트에서“출산”이라는 단어와 취약한 입장은 강력한 역화와 공황 발작을 일으켰다.
갑자기 나는 늦은 오후 그림자로 얼룩진 희미한 요가 스튜디오의 대나무 바닥에 푸른 요가 매트가 없었습니다. 나는 마비 된 흑암에 빠지기 전에 신생아 딸의 외침을 듣고 병원 수술대에 갇혀 반으로 마비되었습니다.
“그녀는 괜찮습니까?”라고 묻는 데 몇 초 밖에 걸리지 않았지만 대답을 듣기가 두려웠습니다.
오랜 흑암 사이에서 나는 잠시 동안 의식의 표면쪽으로 움직여 빛을 볼만큼 충분히 상승했습니다. 눈이 뜨고 귀가 몇 마디도 잡히지 만 깨지 않았습니다.
우울증, 불안, NICU 밤 및 신생아 광기의 안개 속에서 자동차를 타고 몇 달 동안 일어나지 않을 것입니다.
그날 11 월, 여분의 요가 스튜디오가 병원 생활 관리실로 변모하여 딸의 생애 첫 24 시간을 보냈고 팔이 길어지고 구속되었습니다.
요가 스튜디오에서“영원한 옴”이 연주되고, 각 깊은 신음 소리로 인해 턱이 더 단단히 고정됩니다. 내 입이 헐떡 거림과 옐프에 부딪쳤다.
소수의 요가 학생들이 사바 사나에서 쉬었지만 지옥 같은 감옥에 누워있었습니다. 목구멍이 숨을 쉬면서 호흡 관과 몸 전체가 말을 할 수있게 해달라고 간청하고 숨 막히는 방법을 기억했습니다.
팬텀 타이에 대해 팔과 주먹이 팽팽 해졌습니다. 나는 마지막“나마스테”가 나를 해방시킬 때까지 땀을 흘리고 숨을 쉬려고 싸웠고, 스튜디오에서 물러 설 수있었습니다.
그날 밤 내 입 속이 들쭉날쭉하고 칙칙한 느낌이 들었다. 화장실 거울을 확인했습니다.
“오 나의 하나님, 나는 이빨을 끊었습니다.”
나는 현재와 너무 멀어졌고 몇 시간이 지나서야 눈치 채지 못했습니다. 그날 오후에 Savasana에 누워서 치아를 움켜 쥐고 어금니가 산산조각났습니다.
제 딸은 7 월 아침에 제왕 절개로 분만 될 예정이었습니다.
나는 친구들과 문자를 보냈고 남편과 셀카를 찍고 마취과 의사와상의했다.
동의 양식을 스캔 할 때, 나는이 출생 이야기가 옆으로 갈 가능성이 없을 때 내 눈을 굴렸다. 어떤 상황에서 삽관을 받아야하고 전신 마취가 필요할 수 있습니까?
아니, 남편과 나는 차가운 수술실에 함께있을 것입니다. 푸른 시트에 의해 가려진 지저분한 비트에 대한 우리의 견해. 배가 엉망이되어서 섬뜩한 신생아가 얼굴 옆에 첫 키스를하기 위해 몸을 굽 히게됩니다.
이것이 내가 계획 한 것입니다. 그러나 오, 그것은 옆으로 갔다.
수술실에서 느리고 심호흡을했습니다. 나는이 기술이 공황을 피할 줄 알았다.
산부인과 의사는 처음으로 피상 상처를 배로 into 다가 멈췄습니다. 그는 파란 시트 벽을 뚫고 남편과 나와 이야기를 나누었습니다. 그는 효율적이고 차분하게 말했고, 모든 평온이 방을 대피했습니다.
“태반이 자궁을 통해 자랐 음을 알 수 있습니다. 우리가 아기를 꺼내기 위해 잘라낼 때, 많은 출혈이있을 것으로 기대합니다. 자궁 적출술을해야 할 수도 있습니다. 그래서 혈액을 수술실로 가져 오기 위해 몇 분 정도 기다려야합니다. "
"나는 당신이 수술을 받고 수술을 마치는 동안 남편에게 떠나라고 부탁 할 것입니다"라고 그는 지시했습니다. “질문이 있으십니까?”
너무 많은 질문.
"아니? 확인."
나는 심호흡을 천천히 멈췄다. 눈이 한 천장에서 다음 천장으로 감돌면서 두려움에 숨이 막혔습니다. 혼자. 가득차 있는. 인질.
내가 물러 났을 때 내 아기가 나타났습니다. 우리 몸이 찢어지면서 우리의 의식 상태는 바뀌었다.
내가 검은 자궁으로 가라 앉는 동안 그녀는 fracas에 나를 대신했다. 그녀가 괜찮다면 아무도 말하지 않았다.
나는 몇 시간 후에 전쟁터, 마취 후 관리 부인 것처럼 느꼈던 곳에서 일어났다. 대학살, 비명, 사이렌-베이루트의 1983 뉴스 영상을 상상해보십시오. 수술 후 깨어 났을 때 나는 내가 잔해에 있다고 생각했다.
높은 창문을 통한 오후의 태양은 내 주변의 모든 것을 실루엣으로 던졌습니다. 내 손은 침대에 묶여 있었고 삽관을 받았으며 다음 24 시간은 악몽과 구별 할 수 없었습니다.
얼굴이없는 간호사가 침대 위로 넘어 섰습니다. 내가 의식에 떠 다니면서 그들은 시야에서 사라졌다가 사라졌다.
나는 자신을 표면에 꽂고 클립 보드에“내 아기 ???”라고 썼다. 나는 질식 관 주위를 움켜 쥐고 지나가는 모양으로 종이를 ja 다.
실루엣이 말했다. "아기에 대해 알아볼 것입니다."
나는 수면 아래로 물러 갔다. 나는 깨어 있고, 의사 소통하고, 정보를 유지하기 위해 싸웠습니다.
혈액 손실, 수혈, 자궁 절제술, 보육, 아기…
오전 2시 [그녀가 나와서 반나절 이상]에 나는 딸을 대면했다. 신생아 간호사가 병원을 가로 질러 그녀에게 정신을 불어 넣었습니다. 내 손은 여전히 묶여 있었고, 나는 그녀의 얼굴을 둥글게하고 그녀를 다시 데려 갈 수 있었다.
다음날 아침, 나는 여전히 PACU에 사로 잡혀 있었고 엘리베이터와 복도를 떠나 아기가 산소를 충분히 얻지 못했습니다. 그녀는 파란색으로 바뀌었고 NICU로 옮겨졌습니다.
내가 출산 병동에 혼자있는 동안 그녀는 NICU의 상자에 남아 있었다. 적어도 하루에 두 번, 남편은 아기를 방문하고, 나를 방문하고, 다시 방문하고, 자신에게 잘못되었다고 생각한 모든 새로운 것을 나에게보고 할 것입니다.
최악의 상황은 이것이 얼마나 오래 지속 될지 전혀 몰랐습니다. 아무도 2 일이나 2 개월을 추정하지 않습니까?
나는 그녀의 상자 옆에 앉아 아래층으로 탈출 한 다음, 3 일 동안 일련의 공황 발작을 일으킨 내 방으로 돌아갔다. 내가 집에 갔을 때 그녀는 여전히 NICU에있었습니다.
내 자신의 침대에서 첫날 밤, 나는 숨을 쉴 수 없었다. 나는 진통제와 진정제를 섞어서 우연히 죽었다고 확신했다.
다음 날 NICU에서, 나는 아기가 익사하지 않고 식사를하기 위해 투쟁하는 것을 보았다. 우리는 내가 프라이드 치킨 프랜차이즈의 주행 차선에서 고장 났을 때 병원에서 한 블록 떨어진 곳이었습니다.
드라이브 스루 스피커는 완화되지 않은 음식을 먹었습니다.“요, 야, 치킨 좀 먹을 래?
처리하기에는 너무 터무니 없었습니다.
몇 달 후, 내 정신과 의사는 NICU 아기를 얼마나 잘 다루고 있는지 축하했습니다. 나는이 정신 건강 전문가조차도 나를 볼 수 없을 정도로 묵시적인 두려움을 극복했습니다.
그해 가을에 할머니는 돌아가 셨고 감정이 감동되지 않았습니다. 우리 고양이는 크리스마스에 죽었고 남편에게 기계적인 애도를 표했습니다.
1 년 이상 동안, 내 감정은 병원 방문, TV의 병원 현장, 영화의 출생 순서, 요가 스튜디오에서 발생하기 쉬운 위치에 의해 유발 될 때만 볼 수있었습니다.
NICU에서 이미지를 볼 때 메모리 뱅크에 균열이 생겼습니다. 나는 아기의 생애 첫 2 주일로 시간을 거슬러 올라 갔다.
의료 관련 도구를 보았을 때, 나는 병원으로 돌아 왔습니다. 아기 엘리자베스와 함께 NICU로 돌아 왔습니다.
어떻게 든 금속 도구의 부딪 치는 냄새가 날 수 있습니다. 나는 보호 가운과 신생아 담요의 딱딱한 직물을 느낄 수 있었다. 모든 것이 금속 유모차 주위에 흩어졌습니다. 공기가 brad 다 모니터의 전자 경고음, 펌프의 기계적인 소리, 작은 생물의 필사적 인 소리를들을 수있었습니다.
나는 매주 몇 시간 씩 의사 방문, 부모의 죄책감, 그리고 아기가 괜찮지 않다는 끊임없는 공포로부터 벗어나자 요가를 갈망했습니다.
남편이 매번 건너 뛰지 말라고 숨을 쉬어야 할 때조차도 매주 요가에 전념했습니다. 나는 내가 겪고있는 일에 대해 선생님과 이야기를 나누었고, 취약점을 공유하는 것은 가톨릭 신앙 고백의 구속적인 질을 가지고있었습니다.
1 년이 지난 지금, 나는 가장 강렬한 PTSD 플래시백을 경험했던 같은 스튜디오에 앉아있었습니다. 나는 정기적으로 이빨을 뭉개 버리라고 스스로에게 상기시켰다. 나는 내가있는 곳, 내 환경의 물리적 세부 사항, 즉 주위의 바닥, 남성과 여성, 선생님의 목소리에 중점을 두어 취약한 포즈를 취하는 동안 특히주의를 기울였습니다.
아직도, 나는 어두운 스튜디오에서 어두운 병실로 변신하는 방과 싸웠습니다. 그래도 나는 근육의 긴장을 풀고 그 긴장을 외부의 구속으로부터 분별하기 위해 싸웠다.
수업이 끝날 무렵, 우리는 모두 뒤에 머물면서 방 주변을 둘러 보았습니다. 시즌의 끝과 시작을 알리는 특별한 의식이 계획되었습니다.
우리는“ohm”을 108 번 반복하면서 20 분 동안 앉아있었습니다.
나는 깊이 흡입했다…
우오오 오오오 오오오 오옴
또 다시 숨이 차서
우오오 오오오 오오오 오옴
나는 차가운 공기의 리듬이 흘러 들어가 배에 의해 따뜻하고 깊은 저음으로 변하고 20 명의 다른 사람들과 구별 할 수없는 목소리를 느꼈습니다.
2 년 만에 처음으로들이 마시고 깊이 내 쉬었다. 나는 치유했다.
Anna Lee Beyer는 Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour 및 기타를위한 정신 건강, 육아 및 책에 대해 씁니다. 페이스 북에서 그녀를 방문 트위터.