아동 발달과 관련하여, 아동의 삶에서 가장 중요한 이정표는 7 세가되면 발생한다고합니다. 사실, 위대한 그리스 철학자 아리스토텔레스는 한 번 이렇게 말했습니다. 당신은 남자입니다.”
부모로서이 이론을 마음에 새기면 불안의 물결이 생길 수 있습니다. 딸의 전반적인인지 및 심리적 건강은 그녀가 존재 한 첫 2,555 일에 진정으로 결정 되었습니까?
그러나 육아 스타일과 마찬가지로 아동 발달 이론도 구식이되고 반증이 될 수 있습니다. 예를 들어
이러한 사실을 염두에두고 있다면 충적세 연구는 아리스토텔레스의 가설을 뒷받침합니다. 다시 말해, 부모가 우리 아이들의 미래의 성공과 행복을 보장 할 수있는 플레이 북이 있습니까?
육아의 여러 측면과 마찬가지로 대답은 흑백이 아닙니다. 아이들을위한 안전한 환경을 조성하는 것이 필수적이지만, 조기 외상, 질병 또는 부상과 같은 불완전한 조건이 반드시 우리 아이의 전체 복지를 결정하지는 않습니다. 따라서 생애 첫 7 년은 모두최소한 유한 한 방법은 아니지만, 연구 결과에 따르면이 7 년 동안 자녀가 사회적 기술을 개발하는 데 어느 정도 중요합니다.
인생의 첫 몇 년 동안 뇌는 매핑 시스템을 빠르게 개발합니다.
하버드 대학교의 데이터에 따르면 뇌는 생애 첫 해 동안 빠르게 발전합니다. 어린이가 3 세가되기 전에 이미 1 분마다 1 백만 개의 신경 연결을 형성하고 있습니다. 이러한 연결은 자연과 양육, 특히 "봉사 및 귀환"상호 작용에 의해 형성된 뇌의 매핑 시스템이됩니다.
아기의 생후 첫 해에 울음은 간병인의 육성에 대한 일반적인 신호입니다. 여기 서빙과 귀환 상호 작용은 간병인이 아기를 먹이거나, 기저귀를 바꾸거나, 잠을 자도록 흔들어서 아기의 울음에 반응 할 때입니다.
그러나 유아가 유아가됨에 따라 믿기 좋은 게임을함으로써 봉사 및 귀환 상호 작용을 표현할 수 있습니다. 이러한 상호 작용은 아이들에게 당신이주의를 기울이고 있고 그들이 말하려는 것에 참여하고 있다고 말합니다. 그것은 자녀가 사회적 규범, 의사 소통 기술, 관계에 관한 학습을 배우는 방법의 기초를 형성 할 수 있습니다.
어린 시절, 딸은 불을 끄고“자러 가자!”고하는 게임을 좋아했습니다. 눈을 감고 소파에 엎드려 낄낄 거립니다. 그런 다음 그녀는 나에게 일어나라고 명령했다. 나의 반응은 검증되었고 우리의 앞뒤 상호 작용이 게임의 핵심이되었습니다.
부착과 외상을 전문으로하는 심리 치료사 인 힐러리 제이콥스 헨델 (Hilary Jacobs Hendel)은“우리는 신경 과학을 통해 함께 발사되는 뉴런이 서로 연결되어 있다는 것을 알고있다. “신경 연결은 모든 성장이 이루어지는 기초 인 나무의 뿌리와 같습니다.”라고 그녀는 말합니다.
이로 인해 재정적 걱정, 관계 투쟁 및 질병과 같은 생명 스트레스 요인이 자녀의 발달에 심각한 영향을 미치게됩니다. 그러나 지나치게 바쁜 업무 일정이나 스마트 폰의 산만 함이 오래 지속될 수 있다는 두려움이 있지만 부정적인 영향이 우려 될 수 있지만, 누군가를 나쁜 부모로 만들지는 않습니다.
가끔 봉사와 귀환 신호가 빠지면 우리 아이의 두뇌 발달이 멈추지 않습니다. 간헐적 인 "누락 된"순간이 항상 기능 장애 패턴이되는 것은 아닙니다. 그러나 지속적인 스트레스 요인이있는 부모에게는이 초기에 자녀와의 관계를 게을리하지 않는 것이 중요합니다. 마음 챙김과 같은 학습 도구는 부모가 자녀들과 더“선생님”이되는 데 도움이 될 수 있습니다.
현재의 순간에주의를 기울이고 매일 방해하는 것을 제한함으로써, 우리의 관심은 우리 아이의 연결 요청을 알아 채기 더 쉬워 질 것입니다. 이러한 인식을 행사하는 것은 중요한 기술입니다. 봉사 및 귀환 상호 작용은 아동의 부착 스타일에 영향을 미쳐 미래의 관계를 발전시키는 방법에 영향을 줄 수 있습니다.
첨부 스타일은 미래의 관계를 발전시키는 방법에 영향을 미칩니다
첨부 파일 스타일은 아동 발달의 또 다른 중요한 부분입니다. 그들은 심리학자 Mary Ainsworth의 작품에서 유래합니다. 1969 년 Ainsworth는“이상한 상황”으로 알려진 연구를 수행했습니다. 그녀는 엄마가 방을 떠났을 때 아기들이 어떻게 반응했는지, 그리고 그녀가 돌아 왔을 때 어떻게 반응했는지 관찰했습니다. 그녀의 관찰에 따르면, 그녀는 아이들이 가질 수있는 4 가지 부착 스타일이 있다고 결론지었습니다.
- 안전한
- 불안 불안
- 불안 회피
- 무질서한
Ainsworth는 간병인이 떠날 때 안전한 어린이들이 고민을 느끼지만 돌아 왔을 때 위로를 받았다는 것을 발견했습니다. 한편, 불안전 한 불안한 아이들은 간병인이 떠나기 전에 화를 내고 돌아올 때 집착합니다.
걱정을 피하는 아이들은 간병인의 부재로 인해 화를 내지 않으며 방에 다시 들어와도 기뻐하지 않습니다. 그런 다음 첨부 파일이 정리되지 않았습니다. 이것은 육체적으로나 정서적으로 학대받는 어린이들에게 적용됩니다. 애착이 어긋나면 간병인이 아프지 않은 경우에도 간병인이 위안을 느끼기 어렵습니다.
헨델은“부모가 30 %의 시간 동안 자녀들에게 '충분히 잘'돌보아 주면 자녀는 안전한 애착을 갖게됩니다. 그녀는 덧붙였다.“첨부는 삶의 도전에 부응하는 탄력성입니다.” 안전한 부착은 이상적인 스타일입니다.
부모가 떠날 때 안전하게 붙어있는 아이들은 슬퍼 할 수 있지만 다른 간병인들의 위로를받을 수 있습니다. 또한 부모님이 돌아 오면 기뻐하며 관계가 신뢰할 수 있고 신뢰할 수 있음을 나타냅니다. 자라면서 안전하게 붙인 아이들은 부모, 교사 및 친구들과의 관계에지도를 의지합니다. 그들은 이러한 상호 작용을 그들의 요구가 충족되는“안전한”장소로 본다.
첨부 파일 스타일은 초기에 설정되며 성인의 관계 만족도에 영향을 줄 수 있습니다. 심리학자로서, 나는 자신의 애착 스타일이 그들의 친밀한 관계에 어떻게 영향을 미치는지를 보았습니다. 예를 들어, 부모가 음식과 피난처를 제공하여 안전 요구를 돌 보았지만 정서적 요구를 소홀히 한 성인은 불안 회피 적 애착 방식을 개발할 가능성이 더 큽니다.
이 성인들은 종종 너무 가까이 접촉하는 것을 두려워하며 고통으로부터 자신을 보호하기 위해 다른 사람들을“거부”할 수도 있습니다. 불안한 불안한 성인은 포기를 두려워하여 거부에 과민하게 만듭니다.
그러나 특정 첨부 스타일을 갖는 것이 이야기의 끝이 아닙니다. 나는 단단히 붙어 있지 않은 많은 사람들을 치료했지만 치료를 통해 더 건강한 관계 패턴을 개발했습니다.
7 살이되자 아이들이 조각을 모으고 있습니다
처음 7 년 동안 자녀의 삶의 행복을 결정하지는 못하지만 빠르게 성장하는 두뇌는 어떻게 대응하고 있는지를 처리하여 세상과 의사 소통하고 소통하는 방식에 대한 견고한 기반을 마련합니다.
아이들이 닿을 때까지
내 딸이 7 살이되었을 때, 그녀는 좋은 친구를 찾고자하는 소망을 말로 표현할 수있었습니다. 그녀는 또한 자신의 감정을 표현하는 방법으로 개념을 모으기 시작했습니다.
예를 들어, 그녀는 한 번 방과 후에 사탕을주는 것을 거부하여“심장 마비”라고 불렀습니다. "심장 마비"를 정의 해달라고 요청했을 때, 그녀는 정확하게 대답했습니다. "당신이 원하는 것을주지 않기 때문에 감정을 상하게하는 사람입니다."
7 살짜리 아이들은 주변의 정보를 더 깊이 이해할 수 있습니다. 그들은 더 광범위하게 생각할 수있는 능력을 반영하여 은유로 말할 수 있습니다. 딸은 한때 무고한 소리로 물었습니다.“비는 언제 춤을 멈출까요?” 그녀의 마음에 빗방울의 움직임은 춤 동작과 비슷합니다.
‘충분히’가 충분합니까?
그것은 포부를 낼 수는 없지만“충분히 좋은”육아, 즉 매일 밤 식사를하고 매일 밤 침대에 집어 넣고 고통의 조짐에 반응하고 기쁨의 순간을 즐기면서 자녀의 신체적, 정서적 필요를 충족시키는 것이 자녀의 발달에 도움이 될 수 있습니다 건강한 신경 연결.
이것이 안전한 부착 스타일을 구축하는 데 도움이되며 어린이가 발전에 이정표를 맞추는 데 도움이됩니다. “트윈 덤”에 들어가기 시작한 7 살짜리 아이들은 많은 발달 아동기 과제를 습득하여 다음 단계의 성장 단계를 열었습니다.
어머니처럼 딸처럼; 아버지처럼, 아들처럼 — 여러면에서이 오래된 단어는 아리스토텔레스의 말처럼 사실입니다. 부모로서 우리는 자녀의 복지의 모든 측면을 통제 할 수 없습니다. 그러나 우리가 할 수있는 일은 신뢰할만한 성인으로 참여함으로써 성공을위한 준비를하는 것입니다. 우리는 큰 감정을 관리하는 방법을 보여줄 수 있으므로, 그들 자신이 실패한 관계, 이혼 또는 직장 스트레스를 경험할 때 엄마 나 아빠가 어렸을 때 어떻게 반응했는지를 다시 생각할 수 있습니다.
Juli Fraga는 샌프란시스코에 기반을 둔 면허 심리학자입니다. 그녀는 University of Northern Colorado에서 PsyD를 졸업하고 UC Berkeley에서 박사후 과정에 참석했습니다. 여성의 건강에 대한 열정으로 그녀는 따뜻하고 정직하며 동정심으로 모든 세션에 접근합니다. 그녀를 찾아 트위터.
