나는 이 이야기를 블로그 게시물, 회의, 사적인 대화에서 수없이 이야기했지만 결코 충분히 충만한 느낌을 받지 못했습니다. 10년 동안 내 극심한 불안을 숨기고 그것을 숨기기 위해 행한 이상한 행동을 어떻게 설명할 수 있을까요?
내가 걱정하며 보낸 수천 시간, 수백만 시간은 어떻게 설명할 수 있을까? 내가 더 잘 몰랐다고 어떻게 말할 수 있습니까? 상황이 다를 수 있다는 걸 내가 몰랐다고?
나의 초기 기억
그것은 내가 기억할 수 있을 때, 어쩌면 기억을 형성하기도 전에 시작되었습니다. 초등학교 시절의 기억은 규칙을 어기는 것에 대한 끊임없는 두려움, 미움받는 것에 대한 깊은 걱정, 그리고 모든 과제에서 불완전한 점수를 받을 것에 대한 엄청난 두려움으로 덧씌워져 있습니다.
어느 날, 나는 상상의 끈이 내 뒤에서 질질 끌리는 것을 느꼈고, 내 안의 무언가는 끈이 스스로를 넘을 수 없다는 것을 알았다. 오른쪽으로 돌면 다시 왼쪽으로 돌아야 했다. 앉았을 때 내 방향과 일어설 때 방향을 어디로 돌려야 하는지를 추적해야 했습니다.
나는 화재와 우리 집이 불에 타는 것에 대한 두려움이 생겼습니다. 모든 소방 훈련이 잠재적인 파괴를 상기시켜주기 때문에 나는 소방 훈련을 싫어했습니다. 그래서 시작했습니다.전등 스위치를 두드려 완전히 꺼져 있는지 확인하고 콘센트에서 멀리 있는 물건을 치웁니다. 아마도 이러한 작은 작업은 화재, 특히 내 잘못일 수 있는 화재의 가능성을 줄일 수 있습니다. 모든 것이 내 잘못이라는 생각을 참을 수 없었다.
언급해야 할 중요한 점은 어린 나이에도 이러한 생각이 비합리적이라는 느낌이 들었다는 것입니다. 전등 스위치를 두드리면 어떻게 집 화재를 예방할 수 있습니까? 그건 사실일 리가 없어. 하지만 1%의 가능성, 심지어 0.001%의 가능성이 있다고 해도 저는 기회를 잡지 않았습니다.
커져가는 두려움
나이가 들면서 두려움도 커졌습니다. 중학교 때 나는 트럼펫이 내 손에 남긴 금속 냄새에 사로잡혔다. 나는 우리 집을 더럽히지 않았는지 확인하기 위해 집에 도착하자마자 그것들을 세탁할 것입니다. 저에게는 세균에 관한 것이 아닙니다. 걱정했던 오염은 후각과 냄새로 인한 질식 가능성이었습니다.
우리가 학교에서 연구 프로젝트를 시작했을 때, 나는 실수로 다른 사람의 저작권을 침해할 것이라는 편집증이 되었습니다. 나는 항상 학교에서 옳은 일을 하고 싶었고 완벽함을 목표로 삼았습니다. 고등학교 때, 내가 완벽하다면, 내가 최고라면 괜찮을 거라고 생각했기 때문에 졸업생의 목표를 세웠습니다.
첫 연애로 임신이 두려웠습니다. 우리는 섹스도 하지 않았다. 내 두뇌는 누군가 옆에 앉아 있어도 여전히 일어날 수 있는 창의적인 방법을 찾았습니다.
강박을 숨기기
부모님은 내가 그것을 숨기려는 시도 아래에 있는 나의 불안을 보셨을 것입니다. 적어도 그 중 일부는 성격 때문이었습니다. 이것이 바로 내가 누군지였습니다. 나는 (특히 학교에 대해) 많은 관심을 가졌습니다. 나는 열심히 일하고 있었다. 나는 좋은 사람이었습니다. 다른 사람에게 상처를 주지 않으려고 최선을 다하는 사람이었습니다.
그러나 나는 너무 많은 충동을 숨겼습니다. 나는 “나쁜 생각을 취소”하기 위해 늦게까지 나무를 두드리거나 “안전한 숫자”에 도달할 때까지 3의 배수를 세었지만 아무에게도 말하지 않았습니다. 나는 이런 행동이 정상적이지 않다는 것을 알고 있었기 때문에 부끄러웠다.
불안과 함께 “OCD”라는 단어를 딱 한 번 들었습니다. 내 또래의 다른 여자에게 끌리는 것에 대한 반복적인 생각을 하고 있었다. 나는 그런 식으로 여자를 좋아하지 않는다고 생각했기 때문에 혼란스러웠고, 그 혼란이 나를 당황하게 만들었다. 엄마가 같이 심호흡을 해서 도와주려 했지만 단기적으로 도움이 됐다.
그녀는 누군가가 자신의 실제 정체성과 일치하지 않는 성적 또는 낭만적 정체성을 갖는 것을 두려워할 때 일종의 OCD가 있다는 것을 알았기 때문에 내 두려움을 Google에서 검색했을 것입니다. 나는 그녀가 내가 OCD가 있다고 생각하는지 물었기 때문에 이것을 알고 있습니다. 나는 세균이나 병에 걸리는 것이 두렵지 않으니 강박장애일 리가 없다고 주장했다. 그리고 그것이 대화의 끝이었습니다.
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무시할 수 없다
18살에 대학에 갔을 때, 내 불안은 폭발했다. 지금은 하루에 몇 시간씩 거슬리는 생각을 하기보다 항상 이런 생각을 하고 있었다. 이러한 생각을 없애기 위해 내가 수행하고 있던 의례적인 행동도 거의 일정했습니다. 그리고 내 룸메이트는 짜증이 났어요.
내 OCD 증상은 무시하기가 더 어려워지고 숨기기가 더 어려워졌습니다.
그래서 제 어머니처럼 저도 Google로 눈을 돌렸습니다. Google에서 무엇을 검색했는지 정확히 기억나지 않지만 다음과 같을 수 있습니다.
- 탈수와 죽음에 대한 두려움
- 불완전한 성적을 받는 것에 대한 두려움
- 실수로 화재를 일으킬 염려
- 임신에 대한 두려움
- 표절에 대한 두려움
- 가정용 세제를 만지는 것에 대한 두려움
- 죽어가는 사람들에 대한 내 생각이 그들을 죽게 만드는 것에 대한 두려움
또는 기타 여러 쿼리. 정말 많은 가능성이 있었습니다.
개인적인 이야기 찾기
내가 온라인에서 찾은 것은 치료사 및 기타 전문가가 작성한 OCD에 대한 건강 기사였습니다. 그들은 내가 이미 의심했던 것을 확인시켜주는 것 같았습니다. 내 모든 거슬리는 생각은 OCD 환자에게 공통적이었습니다.
그런 다음 블로그 게시물에서 훨씬 더 중요한 개인적인 이야기를 발견했습니다. 사람들은 자신의 강박관념과 강박관념을 인터넷에서 용감하게 공유하고 있었고, 그것들은 마치 내 것처럼 들렸습니다. 그들은 내가 항상 혼자라고 생각했을 때 가졌던 것과 같은 생각과 안전 행동을 가졌습니다.
늦게까지 인터넷 검색을 하고 동영상 블로그와 다큐멘터리를 보고 OCD에 대해 읽을 수 있는 모든 것을 읽었습니다. 이 개인적인 이야기는 내 두려움에 이름이 있고 더 중요한 것은 내가 혼자가 아니라는 것을 보여주었습니다.
나는 나의 모든 강박관념과 강박관념의 목록을 만들기로 했다. 4 페이지 길이, 단일 간격이었습니다.
어머니와 나는 불안 때문에 고등학교 때 만났던 치료사에게 연락했습니다. 그녀는 강박증이나 이와 같은 생각에 대해 물어본 적이 없었기 때문에 나는 그것을 꺼내지 않았습니다. 내가 그렇게 부끄러움을 느꼈을 때 나는 왜 그럴까요? 비밀이 필요합니까?
이 치료사에게 내가 OCD가 있다고 생각하기 시작했다고 말했을 때 그녀는 즉시 부인했습니다. 그녀는 내가 OCD를 갖고 싶다고 제안했습니다. 마치 반복되는 생각과 그로 인한 고통을 원하는 사람이 있을 것처럼!
그래서 강박 장애 전문가를 찾았고 운이 좋게도 가까운 곳을 찾았습니다. 5분 안에 전문가는 내가 이미 알고 있는 것, 즉 내가 강박 장애가 있음을 확인할 수 있었습니다. 정말 고전적인 경우였습니다. 그리고 그것으로 내 인생은 ~ 전에 에게 ~ 후에.
나는 이제 진단을 받았다는 것에 압도당했습니다. 하지만 대부분 희망을 느꼈습니다. 이 모든 생각과 행동에 이름이 있다면 치료와 커뮤니티도 있습니다.
치료 및 커뮤니티
OCD 진단을 받은 직후에 표준 치료법인 노출 및 반응 예방 요법(ERP)을 시작했다는 점에서 운이 좋습니다. 저와 같은 많은 사람들은 진단을 받기까지 수년을 기다리며 올바른 치료법을 찾기 위해 더 오래 기다립니다.
특정 치료 옵션은 너무 많은 안심을 제공하거나 부주의하게 강박을 조장하기 때문에 일부 사람들에게는 실제로 OCD를 악화시킬 수 있습니다. 노출 요법은 강박 행동을 줄이면서 점차적으로 합의에 따라 두려움에 직면하는 것입니다. 매우 힘든 작업이지만 효과적입니다.
나는 내 모든 두려움과 관련된 강박에 대한 차트를 만들었습니다. 나는 그 두려움에 직면하는 방법에 대한 계층 구조를 작성했습니다. 그리고 불안을 0에서 10까지 평가하면서 울었습니다. 최악의 상황이 여러 번 일어날 수 있다고 생각했지만 ERP 없이는 오늘날처럼 기능적이고 행복한 성인이 될 수 없었을 것입니다.
또한 내가 겪고 있는 일을 이해하는 사람들의 커뮤니티가 없었다면 그 치료를 받고 많은 진전을 이루지 못했을 것이라는 것도 알고 있습니다.
저와 같은 사람들이 있다는 사실이 OCD와 싸우는 가장 큰 동기가 되었습니다. 나는 대학의 Active Minds 장, International OCD Foundation 워크 및 컨퍼런스, 그리고 결국 OCD 환자를 위해 시작한 비영리 단체인 Not Alone Notes를 통해 그들을 만났습니다.
강박 장애 진단을 받은 지 약 한 달 후, 저는 제 블로그를 시작했습니다. 나는 가명으로 글을 쓰기 시작했지만 결국 내 실명과 사진을 사용했다. 그것은 내 침묵을 끝내고 솔직히 지난 10년 동안 내가 숨겨왔던 모든 것을 지나치게 공유하는 방법이었습니다. 그러나 그것은 또한 내가 되돌려주는 방법이었습니다.
인터넷 검색을 통해 내 OCD 증상 중 일부가 여전히 인식의 차이가 있음을 알았고 이를 채우는 데 도움이 되고 싶었습니다. 예를 들어, 이해하지 못할까봐 다시 읽어야 하는 강박. 나는 다른 사람들이 새벽 2시에 자신의 생각을 인터넷 검색하면 내 블로그를 찾을 수 있고 진단과 치료를 찾는 데 도움이 될 것이라고 생각했습니다.
내 치료사는 내 끊임없는 생각과 강박을 하루에 단 몇 분으로 줄이도록 도와주었습니다. 그러나 OCD 커뮤니티와 그곳에서 사귄 친구들은 계속해서 싸울 수 있도록 영감을 줍니다.
Morgan Rondinelli는 정신 건강 블로거이자 OCD 지지자이자 비영리 단체인 Not Alone Notes의 공동 설립자입니다. 그녀는 현재 창의적 글쓰기에서 MFA를 위해 노력하고 있습니다. Morgan은 또한 춤과 연극을 즐깁니다. 그녀의 블로그나 Instagram에서 Morgan을 찾을 수 있습니다.
