건강과 건강은 우리 각자를 다르게 만집니다. 이것은 한 사람의 이야기입니다.
나는 임신을 좋아했습니다. 나는 말 그대로 아름답고 특별하고 삶으로 가득 차 있다고 느꼈습니다.
나는 가정에서 태어날 기회가 있다는 것에 감격했고, 내 몸이 모든 것을 돌볼 것을 믿었습니다. 결국, 여성들은 수백만 년 동안 이것을 해왔습니다.
나는 어머니가 같다고 가정했다. 아이가 세상에 들어 오면 내 안에 몇 가지 근본적인 생물학적 변형이 일어나고 갑자기 수도 M을 가진 엄마가 될 것이라고 생각했습니다.
그렇지 않았습니다.
나는 아름답고 완벽한 노동의 다른면에서 나에 불과하다는 사실을 알게되었습니다. 심각한 압력.
나는 합법적 인 삶의 경험, 경력, 돈도 없었고, 심지어 나 자신도 돌보지도 않았다. 갑자기, 나는이 작은 생물을 잡고 있었고, 우리 둘 다를 어떻게 돌봐야하는지 알아 내야했습니다.
내가 볼 수있는 것은 부모로서 내가 누군지에 대한 나의 기대 (비현실적으로 극도로 비현실적 임)와 그 사람과 내가 실제로 누군지 사이의 큰 격차였습니다. 나는 무의미했다.
임신을 좋아했지만 심각한 불안감에 시달렸고 모성으로의 전환도 그다지 어렵지 않았습니다. 그것은 내 인생에서 가장 가파른 학습 곡선이었습니다.
당시에는 라벨이 많지 않기 때문에 산후 우울증으로 인식하지 못했습니다. 그러나 나는 내 자신과 세상과의 연결이 끊어 졌다는 사실을 부인할 수 없습니다.
“저는 그의 생애 첫 3 년을 열렬히 깨우려고 노력했습니다. 할까요 있다."
부정적인 사이클에 갇혀
나는 단순히 겁에 질렸다. 겁이 나면 사랑하고 연애 감을 느끼기가 어렵습니다.
그리고 이제 그 시간이 지났고, 교훈이 배웠고, 아들과 나는 그 어느 때보 다 더 연결되어 있었으며 (내 대부분의 경우) 내 어린 소년을 위해 마음 속에 있지 않은 것을 되돌아보고 용서할 수 있습니다.
나는 그의 인생의 첫 3 년을 열광적으로 깨우려고 노력했다. 할까요 있다.
나는 여러 자녀의 나이 많은 어머니 인 친구가 출생 후에 찾아온 것을 기억합니다. 그녀는 나에게 물었다.“놀랍지 않나요? 당신은 그렇게 사랑에 빠지지 않습니까?”
“네”나는 그녀에게 말했다. 그러나 나는 거짓말하고 있었다.
내 위가 내 위선으로 바뀌었다. 나는 갓 태어난 아들과 함께 있었는데,“사랑에 빠졌다”는 느낌이 들지 않았습니다. 나는 두려운 느낌이 들었고, 저의 책임과 저를 너무 나쁘게 준비한 세상에 대해 분개했습니다. 나는 외로움, 무력감, 죄책감으로 가득 차있었습니다
물론, 외부에서 나는 여전히 중요하다고 생각한 것들을 행했습니다. 나는 출생 전 노동 명상을 연습했다. 나는 욕조, 조산사 및 내 doula 가장 친한 친구 (현재 조산사)와 함께 아름답고 완벽한 집 배달을했습니다. 나는 모유를 먹였다. 나는 그를 입었다. 나는 피부에 피부에 닿았습니다.
유감스럽게도 나는 티에 대한 부모의 애착 프로토콜을 따랐다. 생애 첫 해 동안 식단에서 정제 된 탄수화물을 생략하고 민감한 피부에는 거친 비누를 사용하지 않았습니다.
"모든 것이 너무 중요하고 시급하고 본질적인 성인 땅에서 내려갈 수있게하는 그의 어린 아이 같은 본성은 저의 구원의 은혜입니다."
완벽한 어머니가되는 것
패턴을보기 시작합니까? 어머니로서의 불완전한 느낌은 저에게 완벽을 추구하려고 노력했지만 항상 요점을 놓치게 되었기 때문에 부족합니다. 당신이 누구든 상관없이 지금 그와 함께하십시오.
나는 그것을 거의 알지 못했지만 이미 좋은 어머니였습니다. 나는 단지 긴장을 풀고 자신이 그녀가 될 수있게해야했습니다.
간단하게 들리지만 확실히 나에게는 그렇지 않았습니다. 그리고 여전히 그렇지 않습니다.
불행히도, 아들이 3 세 반 정도가 될 때까지 그 휴식과 허용은 일어나지 않았습니다. 그럼에도 불구하고 그것은 천사를 트럼펫하고 눈부신 금 빛으로 즉각적인 변화가 아니 었습니다.
오늘날까지도 여전히 노력이 필요합니다. 완벽한 어머니, 또는 완벽한 사람이되어야하는 것에 대한 나의 이미지를 향해 노력하고 도달하려는 노력이 아니라, 완전히 미묘하고 항복 할 수없는 항복의 노력입니다.
잃어버린 3 년 반 동안 애도 할 때가 있습니다. 몇 년 동안, 저 자신을 찾기 위해 바빠서 아들이 나를 찾고 있다는 것을 알았습니다. 그럼에도 불구하고 나는 모든 것에도 불구하고 우리의 마음이 만났을 때 여전히 많은 시간이 있었다는 것을 알고 있습니다.
내가 잠자기 위해 노래를 부르던 시간, 그가 동물처럼 감동을받는 노인처럼 울부 짖는 시간, 그가 고구마로 자신과 부엌 바닥을 덮고 아무 것도없는 것처럼 마치 눈에 번쩍 거리는 시간.
전환점
나를 위해 무엇을 했습니까? 정확히 찾아 내기가 어렵습니다. 즉, 유치원 교사로서의 우연한 경력이 커다란 촉매제라고 생각합니다.
하루 종일 미소 짓고 껴안고 유아들과 놀아주는 것보다 우울증에서 벗어날 수 없었습니다.
그러나 그 강제적 인 참여는 저를 필요로했습니다. 내 가혹한 내면의 비평가의 끊임없는 독백과 실제 순간 순간의 세계로 나올 수있게 해주었습니다. 그 말이 가장 좋은 의미에서 저를 아이처럼 만들었고, 제 장난스럽고 평온한 자아를 깨우는 것은 내 아들이 계속 찾고있는“나”였습니다.
그리고 우연히도 마찬가지였습니다.
나는 매일이 같은 말을하지 않습니다. 이제 저는 성인이자 지적 능력이 빠른 다른 분야에서 일하고 있기 때문에 집으로 돌아와서 그 장난스러운 장소에서 아들을 만나는 것이 훨씬 더 어렵습니다.
그러나 주말이 다가오고 그는 쿠키를 구울 준비가되어 있고, 세탁 바구니를 덤프 트럭으로 바꾸고, 햇볕이 잘 드는 발코니에 묘목을 심고, 운동을 할 때 내 코치가 될 준비가되어 있습니다. 몸집이 작은 몸을 내 몸무게로 대체했습니다.
그의 어린 아이 같은 성격으로 모든 것이있는 성인의 땅에서 내려갈 수 있습니다. 너무 중요하고 긴급하고 필수내 구원 은혜입니다.
시간을 멈추고 성냥갑 차를 가지고 놀거나 소파를 랜딩 패드로 바꾸는 것을 기억할 때 – 그와 나는 둘 다 영양분이 된 때입니다. 그때 내가 그와 나 자신을 연결할 때입니다.
결국, 나는 내 결함, 어머니와 어머니가 아닌 결함을 스스로 용서할 수 있습니다. 아름다운 것은 어머니가 되어야만하는 외관에 빠지지 않고 단순히 인간이되는 것입니다.
그게 내가 필요한 전부 야
그가 자라서 실제 사람 (내 결점과 취약점, 강점, 열정, 선물 등)으로 알 수 있고 자신을 실제 사람으로 알고 사랑하게되면 성공했다고 말할 수 있습니다. 어머니로서.
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Crystal Hoshaw는 오랜 요가 전문가이자 보완 의학 애호가입니다. 그녀는 그녀의 삶의 대부분에 대한 동양 철학과 명상 인 아유르베 다를 연구했습니다. Crystal은 건강이 몸에 귀를 기울이고 부드럽고 자비 롭게 균형을 잡는 데서 오는 것이라고 생각합니다. 블로그에서 그녀에 대해 더 자세히 배울 수 있습니다. 완벽한 육아 미만.
