시어머니의 결혼식을 위해 윌 밍턴으로 향한 첫 임신 테스트에 대한 소식은 여전히 가라 앉았습니다.
그날 아침 우리는 베타 테스트를 통해 확인했습니다. 우리가 결과를 알려주기 위해 의사의 전화를 기다렸을 때, 제가 생각할 수있는 것은 뉴스와 모든 아기 계획을 공유하는 것이 었습니다.
정확히 6 개월 동안 호르몬 차단 유방암 치료제를 사용하지 않았습니다. 우리는 그것이 그렇게 빨리 일어났다는 것에 흥분했다. 약을 2 년 동안 만 사용할 수 있었기 때문에 시간이 핵심이었습니다.
우리는 수년간 부모가되는 꿈을 꾸었습니다. 마침내, 암이 뒷좌석을 잡고있는 것 같았습니다.
그러나 우리가 익숙한 길을 따라 걸음에 따라 통증이 복부를 통해 시작되었습니다.
화학 요법 이후로 위장 문제로 어려움을 겪은 후 처음에는 가스 통증의 나쁜 사례라고 생각하면서 웃었습니다. 세 번째 화장실 정거장 후, 나는 차에 약하게 걸려 넘어져 땀을 흘렸다.
유방 절제술과 그 이후의 수술 이후 신체적 고통은 불안을 유발합니다. 두 사람이 너무 얽혀있어 고통을 불안 증상과 구분하기가 어렵습니다.
한편, 나의 가장 논리적 인 남편은 가장 가까운 Walgreens에게 믿어졌고, 내 고통을 완화시키기 위해 임신에 안전한 약물을 절실히 요구했다.
카운터에서 기다리는 동안 전화가 울렸다. 내가 좋아하는 간호사 웬디의 목소리가 다른 라인에서 나올 것을 기대하면서 대답했다. 대신 나는 의사의 목소리에 부딪쳤다.
일반적으로 그녀의 조용하고 부드러운 음색은 즉각적인 경고를 보냈습니다. 나는 무엇을 따라가 마음을 아프게 할지를 알았습니다.
"당신의 숫자는 떨어지고있다"고 그녀는 말했다. "그것이 당신의 고통과 함께 저를 매우 우려하고 있습니다."
멍하니 나는 차에 걸려 그녀의 말을 처리했다. “통증을 면밀히 모니터링하십시오. 상황이 나빠지면 응급실로 바로 가십시오.”그 시점에 돌아서 집으로 향하기에는 너무 늦었으므로 즐거운 가족 주말을 보내기로 계속했습니다.
다음 몇 시간은 흐릿합니다. 나는 콘도에 도착하여 바닥에 무너지고, 고통에 울고, 구급차가 도착하기를 고통스럽게 기다리는 것을 기억합니다. 많은 암 생존자들에게 병원과 의사는 수많은 부정적인 기억을 유발할 수 있습니다. 저에게있어 그들은 항상 위로와 보호의 원천이었습니다.
이 날에도 다르지 않았습니다. 내 마음이 백만 조각으로 찢어졌지만 그 구급차 의료진이 내 몸을 돌볼 것임을 알았으며 그 순간 통제 할 수있는 유일한 것이 었습니다.
4 시간 후, 평결은 다음과 같습니다.“유효한 임신이 아닙니다. 우리는 작동해야합니다.”나는 얼굴을 때린 것처럼 말이 나를 찔렀다.
어쨌든 그 단어들은 최종성을 가지고있었습니다. 육체적 고통이 통제되고 있었지만 더 이상 감정을 무시할 수 없었습니다. 그건 끝났다. 아기를 구할 수 없었습니다. 내가 통제 할 수없이 울면서 눈물을 흘렸다.
자궁외 임신 전에 나의 희망은 흔들리지 않았습니다. 3 년 전에 암 진단을 받았음에도 불구하고 미래의 가족에 대한 희망이 저를 인도했습니다.
우리 가족이오고 있다는 믿음이있었습니다. 시계가 똑딱 거리는 동안 나는 여전히 낙관적이었습니다.
그러나 우리의 첫 상실에 이어 희망이 깨졌습니다. 나는 매일 넘어서서보기 힘들었고 내 몸에 배신감을 느꼈다. 그런 고통 속에서 어떻게 할 수 있는지 알기가 어려웠습니다.
마침내 기쁨의 계절에 도달하기 전에 슬픔으로 여러 번 도전을받을 것입니다.
다음 번 구부러진 곳에서 성공적인 냉동 배아 이동이 우리를 기다리고 있다는 것을 거의 알지 못했습니다. 이번에 우리는 기쁨에 조금 더 오래 계시지 만, 그 희망도 7 주간의 초음파에서“심장 박동이 없습니다”라는 두려운 말로 우리에게서 찢어졌습니다.
우리의 두 번째 상실 후에 가장 고통받는 것은 내 몸과의 관계였습니다. 이번에는 내 마음이 강해졌지만 내 몸은 뛰었습니다.
D와 C는 3 년 만에 일곱 번째 절차였습니다. 나는 빈 껍질에 살고있는 것처럼 단절된 느낌이 들기 시작했다. 내 마음은 더 이상 내가 들어간 몸과의 연결 감을 느끼지 못했습니다. 나는 깨지기 쉽고 약해져서 몸이 회복 될 것을 믿을 수 없었습니다.
그래서,이 악몽으로부터 어떻게 지구에서 치유 되었습니까? 나에게 계속 힘을 준 것은 내 주변의 공동체였습니다.
전 세계의 여성들이 소셜 미디어를 통해 나에게 메시지를 보냈으며, 자신의 상실에 대한 이야기와 그들이 한 번 가지고 다녔던 아기에 대한 기억을 나 sharing습니다.
나도이 아기들의 기억을 나에게 전할 수 있다는 것을 깨달았다. 긍정적 인 테스트 결과, 초음파 약속, 작은 배아의 멋진 사진의 기쁨-각 기억은 나와 함께 있습니다.
이 길을 걸어온 내 주변 사람들에게서, 나는 이사를한다고해서 내가 잊고 있다는 것을 알지 못했습니다.
죄책감은 여전히 내 마음 속에서 살았습니다. 나는 계속 나아가면서 추억을 존중할 방법을 찾기 위해 고심했습니다. 어떤 사람들은 나무를 심거나 중요한 데이트를 축하합니다. 나는 몸에 다시 연결할 수있는 방법을 원했다.
나는 문신이 유대를 회복시키는 가장 의미있는 방법이라고 결정했습니다. 내가 견디고 싶었던 손실이 아니라 한 번 자궁 내에서 자란 그 달콤한 배아의 기억.
이 디자인은 몸이 겪은 모든 것을 존중하며 몸을 치유하고 다시 아이를 태울 수있는 능력을 상징합니다.
이제 내 귀 뒤에는 그 달콤한 기억들이 남아 있고 희망과 기쁨으로 가득 찬 새로운 삶을 살면서 나와 함께 있습니다. 내가 잃은이 아이들은 항상 내 이야기의 일부가 될 것입니다. 아이를 잃어버린 사람은 누구나 관련 될 수 있다고 확신합니다.
느리지 만 확실하게 나는 죄책감과 희망이 서로 얽혀 사는 법을 배웠습니다. 그리고 작은 기쁨의 순간도있었습니다.
조금씩 나는 다시 인생을 즐기기 시작했다.
기쁨의 순간은 작게 시작되었고 시간이 지남에 따라 성장했습니다. 핫 요가 수업에서 고통을 땀 흘리며, 심야가 우리가 좋아하는 쇼를보고, 밤에 처음으로 유산을 겪었을 때 뉴욕에서 여자 친구와 웃으며, NYFW 쇼에 내 바지를 통해 출혈.
어쨌든 나는 잃어버린 모든 일에도 불구하고 나는 여전히 나임을 증명했다. 나는 내가 전에 알았던 의미에서 다시는 완전히 존재하지 않을 수도 있지만, 암 후에했던 것처럼 계속 나 자신을 재발 명 할 것입니다.
우리는 가족에 대해 다시 생각하기 시작하면서 천천히 마음을 열었습니다. 또 다른 냉동 배아 이동, 대리, 입양? 모든 옵션을 조사하기 시작했습니다.
4 월 초, 저는 얼어 붙어 배를 옮길 준비가되었습니다. 모든 것이 제 몸의 준비에 달려 있었고 협력하지 않는 것 같습니다. 모든 약속은 내 호르몬이 아직 원하는 기준에 미치지 못했다는 것을 확인했습니다.
실망과 두려움은 내 몸과 재건 된 관계를 위협하기 시작했고, 미래의 약화를 희망합니다.
나는 이틀 동안 눈을 been 고 내 기간이 마침내 도착했다고 확신했다. 우리는 또 다른 초음파 검사와 혈액 검사를 위해 일요일에 향했습니다. 남편은 금요일 밤에 롤오버하여“여러분은 임신 테스트를 받아야한다고 생각합니다.”
나는 자연스럽게 임신 할 가능성을 인정하지도 않고 머리에서 아이디어를 밀었다.
나는 태아의 얼어 붙은 배아 전이를 향한 일요일의 다음 단계에 너무 집중했습니다. 자연적인 개념에 대한 생각은 내 마음에서 가장 먼 것입니다. 토요일 아침에 그는 나를 다시 밀었다.
의심 할 여지없이 그를 달래기 위해 그것은 부정적 일 것이다. 나는 지팡이를 들여다 보며 아래층으로 갔다. 내가 돌아 왔을 때, 남편은 구피 미소로 막대기를 잡고 거기 서 있었다.
"긍정적이다"고 말했다.
나는 말 그대로 그가 농담하고 있다고 생각했다. 특히 우리가 겪은 후에는 불가능하다고 들었습니다. 이 일은 어떻게 이루어 졌습니까?
어떻게 든 내 몸이 협조하지 않는다고 생각했을 때, 그것은 정확히해야 할 일을하고있었습니다. 1 월에 나의 D와 C와 2 월에 발생한 자궁경 검사에서 치료되었습니다. 어쨌든 그 자체로 아름다운 아기를 형성했습니다.
이 임신은 그 자체의 도전으로 가득 차 있지만, 내 몸과 마음은 무엇보다도 희망으로 나아갔습니다. 내 몸의 힘, 내 정신, 그리고 무엇보다도 내 안에 자라는이 아기에 대한 희망입니다.
두려움이 나의 희망과 시간을 다시 위협했을지도 모르지만 나는 포기하지 않습니다. 내가 바뀐 것은 의심의 여지가 없습니다. 그러나 나는 내가 더 강하다는 것을 알고 있습니다.
무엇을보고 있든 혼자가 아님을 아십시오. 당신의 상실, 절망, 고통은 극복 할 수없는 것처럼 보일지 모르지만, 당신도 다시 기쁨을 찾을 때가 올 것입니다.
응급 자궁외 수술 후 최악의 고통의 순간에 나는 다른 쪽, 즉 모성에이를 것이라고 생각하지 않았습니다.
하지만 제가 지금 여러분 께 편지를 드리겠습니다. 저는 제가 여기까지 겪었던 고통스러운 여정과 희망의 힘으로 나를 경외하고 있습니다.
나는 내가 겪은 모든 것이이 새로운 기쁨의 계절을 위해 나를 준비하고 있다는 것을 알고 있습니다. 그러나 이러한 고통은 고통 스럽지만, 내가 생존자 일뿐 아니라 치열하고 결단력있는 어머니로서 오늘날 세상에 새로운 생명을 불어 넣을 준비를하게되었습니다.
내가 배운 것이 있다면, 앞으로 나아가는 길이 타임 라인에 없을 수도 있고 계획 한대로 정확하지 않을 수도 있습니다. 그러나 좋은 일이 당신을 기다리고 있습니다.
Anna Crollman은 스타일 애호가, 라이프 스타일 블로거, 유방암 강입니다. 그녀는 자신의 이야기와 자기 사랑과 건강에 대한 메시지를 블로그와 소셜 미디어를 통해 전 세계 여성들에게 힘과 자신감과 스타일로 역경 속에서 번성하도록 고무시킵니다.
