거의 20 년 동안 저는 친척, 친구, 동료, 상사로부터 진단을 숨겼습니다.
나는 음식 줄 맞은 편에 서서 사람들에게 커피 한 잔을 원하는지 물어 봅니다.
나에게서 뜨거운 음료를 마시는 대부분의 사람들은 거리에 살고 있습니다. 내가 제공하는 작은 흰색 컵을 가져 가기 위해 한 손 이상을 뻗었을 때, 나는 그들의 풍화 된 피부, 손톱 아래에 검은 껍질, 때때로 팔, 손 또는 팔꿈치에 열린 상처를 보았습니다.
내가 눈에 띄는 세부 사항은 저를 깊이 괴롭 힙니다. 사람들이 손을 씻거나 옷을 닦거나 감염 될 가능성이 가장 큰 상처에 연고와 붕대를 감을 장소에 접근하지 않고 매일 가야한다는 사실을 받아들이 기 어렵습니다. .
하지만 내 자원 봉사를 끝내는이 고난을 잘 처리 할 수없는 것은 아닙니다. 목소리입니다. 사람들은 자신 만들을 수있는 사람과 이야기합니다.
“그렇게 하지마!” 한 남자가 줄 중간에서 소리를 지른다. 아무도 그와 상호 작용하지 않습니다.
다른 사람은 자신이 아는 농담에 큰 소리로 웃기 시작하고 입을 크게 벌리면 몇 개의 빠진 이빨이 보입니다.
나는이 사람들도 정신 분열증을 앓고 있다고 생각하는 것과 같은 병을 앓고 있기 때문에“이게 나일 수있다”고 스스로에게 말합니다.
내 삶은 그들의 삶에 비해 누에 고치입니다.
모든 사람이보고, 두려워하고, 판단하고, 피할 수 있도록 표시되는 증상입니다.
제가 증상이있을 때 남편은 집에서 저를 보호 해 주거나 필요에 따라 망상과 현실을 구분할 수있을 때까지 정신과 병동이있는 병원으로 이산 적으로 데려 가고 목소리가 내 뇌를 요구와 끝없는 수다로 채우는 것을 멈 춥니 다.
거의 20 년 동안 저는 친척, 친구, 동료, 상사로부터 진단을 숨겼습니다. 나는 내 집의 경계와 남편과 몇 명의 가족 구성원의 인식으로 어려움을 겪을 것입니다.
내가 너무 오래 살았던 숨겨진 삶이 봉사 활동을 그만두 게하는 원인이되었습니다.
두려움입니다. 내가 커피를 제공하는 사람들처럼 보여지고 대우받을 까 봐 두려워요.
내가 때때로 할 수 있고 어떤면에서 항상 비슷한 신발을 신을 것이라는 두려움. 기꺼이 벗어난 신발은 발에 얹어 야했기 때문에 수년간 부끄러움을 느꼈습니다.
나는 줄에 서있는 사람들이 내 개인적인 경험이라고 생각하는 것을 말하고 배신하면서 장소를 바꾸고 싶지 않습니다. 공유하고 싶은 사람, 시간, 장소를 선택할 수있는 경험입니다.
나는 내 진단이 너무나도 낙인이 찍혀서 보이지 않기를 원합니다.
나는 사람들이 눈을 마주 치지 않거나 누군가를 보지 않는 척하거나 길을 건너 게하는 질병이 있다는 것을 받아들이지 않기를 원합니다.
우리는 괴물, 천재, 행복한 바보, 대량 저격수, 은박지 모자 착용자, 상상의 친구를 가진 사람들, 그리고 다른 영화에서 만든 고정 관념을 가지고 있습니다. 다시 돌아가서 친절하게 “커피 한 잔 드시 겠어요?”
당신이 심각한 정신 질환을 앓고있을 때 고정 관념, 무지, 능력주의가 초래할 수있는 개인적인 피해는 상당합니다.
당신이 그들의 고통과 증상을 확인하고 싶지 않기 때문에 당신과 가장 비슷한 사람들을 피할 수 있습니다.
나는 사람들의 네트워크와 치료를받을 수있을만큼 운이 좋은 사람입니다. 하지만 변할 수없는 환상은 없습니다.
내가 만나는 많은 사람들이 그와 같은 행운을 경험 한 적이 없습니다. 저를 그렇게 불편하게 만드는 것은 성격, 성실성, 노력이 아니라 행운입니다.
도박을하는 사람으로서 나는 운이 순식간에 바뀔 수 있다는 것을 알고 있으며, 오늘 대박을 당첨한다고해서 행운을 붙잡을 수는 없습니다.
Rebecca Chamaa는 골든 스테이트에 거주하는 프리랜서 작가입니다. 그녀는 강아지 사진을 위해 소셜 미디어를 스크롤하는 것을 좋아합니다.
