슬픔의 다른 쪽은 인생을 변화시키는 손실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 슬픔을 경험하고 새로운 법을 탐색하는 많은 이유와 방법을 탐구합니다.
20 대에 섹스에 대한 나의 접근 방식은 개방적이고 거칠고 자유로 웠습니다. 반면에 남편과의 관계는 처음부터 더 전통적이었습니다.
그는 첫 키스 전에 3 일간 데이트를했지만 실패했을 때마다 내 아파트에 올 때까지 실패했습니다.
처음에, 그는 나를 알게되면서 자신의 속도로 측정되었습니다. 곧 그는 자신을 완전히 열었다. 그의 작은 스튜디오 아파트에서 사랑을 나누고 어느 날 저녁, 행복한 눈물이 내 얼굴로 흘러 내렸다. 우리는 두 달 만에 함께 있었지만 나는 그를 위해 쓰러졌습니다.
"나는 당신을 잃고, 당신을 다치게하거나, 너무 많이 사랑하는 것을 두려워합니다."나는 그에게 말했다.
그는 내 영에 대한 동정심에 따라 내 몸에 대한 관심, 애정, 존경을 나타 냈습니다. 그를 향한 나의 매력은 압도적이고 전기였다. 그는 너무 좋았고, 친절하고, 너무 아름다워서 사실이 아니 었습니다. 믿을 수 있고 의사 소통이 되겠다는 그의 헌신은 저의 불안과 의심에서 해방되었습니다.
우리는 함께 꿈을 꾸었지만 다른 사람과는 찾을 수없는 관계를 구축했습니다. 우리의 사랑은 쉽게 깊어졌습니다.
우리는 웃음, 음악, 예술, 음식, 섹스, 여행 등 인생의 즐거움을 우선시하고 즐거운 낙관론을 공유했습니다. 4 년 반 동안 우리는 분리 할 수 없었습니다. 우리는 하나였습니다.
31 세 생일 몇 주 전에 새해 전날을 집에서 보내면서 갑자기 진단되지 않은 대동맥 박리로 사망했습니다. 그는 아프지 않았고 비극이 자신의 약한 마음에 어렴풋이 있었다는 것을 알 방법이 없었습니다.
무응답을 찾았을 때 내 인생은 영원히 바뀌었고, 무조건 그를 사랑하는 사람이 그를 죽지 못하게 할 수 있다는 것을 알게되었습니다.
나는 그를 영원히 찾을 수 있다고 확신했다. 그리고 27 살 때 갑자기 과부였습니다.
하룻밤 사이에 나는 우리의 삶을 결합하여 경험 한 충만 함을 잃었습니다. 나는 독신이었고 내 아내의 정체성 인 내 정체성의 일부가 사라졌다. 우리 아파트는 비어있었습니다. 나는 내 미래를 상상할 수 없었습니다.
나의 슬픔과 가슴 아픔은 육체적으로 고통스럽고 혼란 스러웠습니다. 밤새 잠을 자려면 몇 달이 걸렸으며, 눈물을 흘리지 않고 하루를 지내는 데 더 오래 걸렸습니다. 나는 외로움으로 상처를 입었고, 내가 가질 수 없었던 누군가를 갈망하고 다른 몸에 의해 붙잡고 위로 받기를 갈망했습니다. 나는 우리 침대에서 대각선으로 잠을 잤다. 나의 몸은 그의 차가운 발에서 오한을 제거하기 위해 손을 뻗었다.
매일 아침 마라톤처럼 느껴졌습니다. 내가없이 어떻게 다시 갈 수 있을까?
만지고, 잡고, 입 맞추고, 위로 받기를 갈망하다
내 인생의 사람들은 예외적이며 모든 방향에서 사랑 받는다는 느낌을 받았습니다. 나는 그없이 하루가 지남에 따라 재미, 웃음, 삶에 대한 감사를 느낄 수있었습니다. 그러나 친구의 보살핌으로 외로움을 풀 수 없었습니다.
나는 어린 아이 였고 남편이 매일 맹세 한 이후로 내가 간구 한 사람이 나를 붙잡고 싶어했습니다. 나는 혼자서 그런 기분을 그만 둘 때 어떤 사람이 그런 구체적이고 만족할 수없는 필요를 충족 시킬지 궁금했습니다.
만지고, 키스하고, 애무하고 싶은 나의 욕망은 매일지나 가면서 내 안에서 더 밝고 뜨거워지는 산불과 같았습니다.
내가 절망에 대한 절망에 대해 친구들과 대담하기에 충분히 대담했을 때, 일부 사람들은 독신 시절의 삶과 고통을 비교했습니다. 그러나 나는 완벽한 사랑을 알고 그것을 잃어버린 공허함이 훨씬 무거웠습니다.
과부가되는 것은 이별이나 이혼과 같지 않습니다. 남편과 나는 선택을하지 않고 영원히 떨어져 있었고, 그의 죽음에는 은빛 안감이 전혀 없었습니다.
데이트하고 싶지 않았습니다. 나는 남편을 원했다. 내가 그를 가질 수 없다면, 나는 괜찮은 척하지 않고 섹스와 육체적 애정을 원했습니다.
나는 처음으로 데이트 앱을 사용하여 내 요구를 충족시키는 적합한 파트너를 찾았습니다. 6 개월 동안 나는 집에 낯선 사람을 초대했다. 나는 저녁 식사와 음료를 피하고 대신 다른 유형의 만남을 제안했습니다. 나는 그들에게 나의 규칙, 선호 사항 및 규정을 말했다. 나는 내 상황에 대해 그들에게 정직했고 새로운 관계를 맺을 준비가되지 않았다. 그들이 한계에 편한지 결정하는 것은 그들에게 달렸습니다.
나는 잃을 것이 없다고 느꼈다. 나는 이미 최악의 악몽을 겪고 있었기 때문에 기쁨을 찾고 기쁨을 찾으려고 노력할 때 대담하지 마십시오.
그 첫 달 동안의 성관계는 남편과 나누는 친밀감과는 전혀 달랐지만, 결혼 생활에서 얻게 된 신뢰를 이용하여 만남을 시작했습니다.
대학 시절의 무모한 연결과는 달리, 나는 평범한 섹스 술에 취하고 만족해야 할 것을 더 잘 이해했습니다. 내 몸에 대한 흔들리지 않는 사랑으로 더 성숙하고 무장 한 섹스는 나에게 탈출을 주었다.
섹스를하면 생생한 느낌이 들었고, 죽지 않았을 때 내 인생이 어떠할지에 대한 고통스럽고주기적인 생각에서 벗어날 수있었습니다. 그것은 나에게 힘을 실어주고 통제력을 주었다.
내 마음은 내가 경험 한 옥시토신의 각 홍수로 위안을 느꼈다. 감동을 받으면 일상 생활의 어려움에 직면하게됩니다.
자기 사랑과 치유를위한 도구로서의 성
사람들이 내 접근 방식을 이해하는 데 어려움을 겪을 것이라는 것을 알았습니다. 우리 문화는 자기 사랑, 치유 또는 힘을위한 도구로 섹스를 사용하는 여성의 많은 사례를 제공하지 않습니다. 대부분의 사람들은 관계 밖에서 성관계를 이행하기가 어렵습니다.
나는 결혼 생활의 닻에서 내 성적을 풀어주는 방법에 대한 조언을 구할 사람이 없었지만, 내 길을 개척하기로 결심했다.
나는 남편을 돌보는 것을 그리워했습니다. 마사지를하고, 꿈을 추구하고, 그의 이야기를 듣고 웃도록 격려했습니다. 나는 내 시간과 활력과 재능을 사용하여 그를 키우고 가치를 느끼고 삶을 풍요롭게하는 것을 놓쳤다. 나는 남편에게 한 시간 만이라도 샤워를하면서 새로운 남자들에게 관대함을 느꼈습니다.
또한 가끔 방문객이 저의 아름다움을 생각 나게하거나 성생활을 확인하기 위해 혼자 생활에 적응하는 것이 더 쉬웠습니다.
새로운 법선을 찾았습니다.
의사 소통이 제한적인 몇 달 간의 우연한 섹스 후, 나는 코스를 바꾸어, 다애 적이거나 비 모노 적 관계에있는 파트너들에게 끌 렸습니다.
여자 친구 나 아내도있는 남자와 함께, 나는 코드 종속없이 멋진 성관계를 발견했습니다. 남편없이 회사의 삶과 미래를 계속 이해하면서 그들의 신체적 필요를 충족시킵니다. 내 상황을 고려할 때 설정은 이상적입니다. 나는 파트너와의 섹스와 욕망에 대한 신뢰와 공개 대화를 구축 할 수 있기 때문입니다.
남편이 사망 한 지 1 년 반이 지난 지금 저는 사람들을 내 아파트로 초대하는 것이 아니라 데이트도하고 있습니다. 그러나 실망은 희망의 빛을 훨씬 뛰어 넘습니다.
내 인생을 온전히 공유 할 사람을 찾을 수 있기를 바랍니다. 어느 곳에서나 어느 누구에게나 사랑을 찾을 수 있습니다. 이 평범하지 않은 삶을 내가 남편과 공유 한 것과 비슷한 것으로 바꿀 때가되면 망설이지 않고 그렇게 할 것입니다.
그 사이에, 결혼 생활에서와 마찬가지로, 미망인의 기쁨을 구하고 우선 순위를 정하면 계속 살아남는 데 도움이 될 것입니다.
사람들이 예상치 못한 삶을 변화 시키며 때때로 금기시되는 슬픔을 겪으면서 새로운 표준을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 많이보고 싶습니까? 전체 시리즈를 확인하십시오 여기.
Anjali Pinto는 시카고의 작가이자 사진 작가입니다. 그녀의 사진과 에세이는 New York Times, Chicago Magazine, Washington Post, Harper 's Bazaar, Bitch Magazine 및 Rolling Stone에 게재되었습니다. 핀토의 남편 인 제이콥 존슨 (Jacob Johnson)이 갑자기 세상을 떠난 후 첫 해에 그녀는 사진과 긴 형식의 캡션을 인스 타 그램 치유의 방법으로 매일. 그녀의 약점과 고통은 많은 사람들의 슬픔에 대한 인식을 풍부하게했습니다.
